Ny bok i fra Anita Sweeney – Din store kjærlighet, når du elsker en bedrager

 

Anita Sweeney er ute med sin femte bok om narsissisme og psykopati “Din store kjærlighet – Når du elsker en bedrager” som jeg har vært så heldig å være den første til å få lese. En fantastisk god bok for alle som har vært utsatt for disse bedragerne og for alle som ikke har vært utsatt for dem, men som vil vite mer om dem.

Anita E. Sweeney er skribent, forfatter, foredragsholder og utdannet journalist (OsloMet 1997). Skriving har vært en livslang lidenskap og har resultert i artikler, blogger, video og bøker. Hun er også samfunnskritiker, aktivist og varlser.

Hun har personlig erfaring med narsissistiske og psykopatiske individer gjennom oppveksten og 2 romantiske forhold av denne type bak seg. Dette er hennes femte bok der hun også tar for seg manipulatorer, bedragere og alvorlige personlighetsforstyrrelser som narsissisme og psykopati.

 

Du kan bestille boken her http://www.1stwavebooks.com/nettbokhandel/din-store-kjaerlighet/?fbclid=IwAR3B1euXBvzHvkOCFMJYaIMlgQuAOW-o1PWy1cBFa7x252J9w5k_04kugdk

 

Utdrag fra sanne historier i boken:

“Ingen hadde noensinne sagt så vakre ting til meg, holdt meg så tett, eller kalt meg så mange søte navn som deg. Du fikk meg til å le mye og høyt og jeg følte meg så begjæret og elsket av deg. Ingen hadde fått meg til å føle
slik noensinne før, absolutt ingen.

Alt det vakre du sa og gjorde, som at vi var «soul mates» og at du aldri kom til å gi meg opp, traff meg rett i hjertet. Gud hadde ført oss sammen, det var meningen, sa du. Bare vi hadde hverandre kunne vi klare alt.
Oss mot verden.” “Christine 28”

«Allerede i barnehagen møtte vi hverandre og fra dag én, ble vi bestevenner. Kjell-Erik var ikke bare min beste venn, men egentlig min eneste i oppveksten og jeg var såre fornøyd. Jeg hadde et par venninner også, litt mer perifere, men det var sjelden plass til dem i Kjell-Eriks og min verden. Han var ett år eldre enn meg, og straks jeg fylte 16 ble vi kjærester. En naturlig utvikling av et forhold som var usedvanlig tett og nært. Innen jeg var 20 og han 21 giftet vi oss og alle virket begeistret, for våre familier hadde også utviklet et forhold til hverandre over årene.

Fire flotte barn kom i rask rekkefølge og Kjell-Erik fikk en veldig godt betalt jobb tidlig. Han hadde ambisjoner om å ha mer enn nok penger til familien sin og sto på sent og tidlig. Etter bare et par års ekteskap, ble han ukependler til en jobb han stadig avanserte i. Jeg ble alene med en liten flokk barn i hverdagen og syns det var helt greit.» «Kjersti 50»

«Rune var narkoman og hadde en hodeskade fra barndommen, noe han fortalte meg nesten før han sa navnet sitt. Likevel ble jeg sammen med ham, jeg ble forgapt etter første møte og han var min helt store kjærlighet. Vennene min kunne ikke se de samme fantastiske kvalitetene i ham som jeg gjorde, heller tvert om.

Vi hadde det fantastisk og jeg følte meg harmonisk og glad, overøste ham med overraskelser og ting jeg visste han likte og ville gjøre ham glad. Han fikk meg til å ta frem mine kreative sider igjen, oppfordret og skrøt av ting jeg skrev, vi sådde planter og bare VAR, og lagde planer og elska hverandre. Hvert fall gjorde jeg.» «Astrid 41»

«Ekteskapet mitt var forutsigbart og stabilt og økonomien bra. Ikke at vi var rike, men vi hadde det romslig og livet gikk på skinner.  Vi hadde 3 barn på vei til å bli voksne, men forholdet med kona var nesten blitt platonisk. Vi var gode venner som levde sammen, sex var blitt en bisetning sammen med fredags taco og et par glass rødvin. Vi tok kanskje hverandre og alt vi hadde skapt sammen for gitt og det ble muligens min bane.

For det utenkelige skjedde, selv om jeg må innrømme at jeg iblant dagdrømte om litt mer spenning og opplevelser i livet. Jeg falt pladask for en dame som var ti år yngre. Hun var så flott, og jeg kunne ikke fatte at hun hadde flere ødelagte ekteskap og forhold bak seg samt barn med flere menn. Dama var fantastisk og sexen likeså.» «John 51»

“Noen ganger treffer du et menneske som ser deg og skjønner deg bedre enn noen andre. De tar deg med storm, får deg til å sveve høyt av forelskelse og behandler deg som kongelig.

Så skjer det et skifte og den du elsker begynner å kritisere deg, si stygge ting til deg, mislike ting de elsket deg for før. De beskylder deg for ting du ikke har gjort og vrir på alt du sier. Du blir brutalt revet ned fra din himmelske rosa sky med et mageplask rett i helvete og lurer på hva som har skjedd, for du er forvirret, føler ubehag og har begynt å tvile på deg selv, og din egen forstand. Alt du lengter etter er å få tilbake den fantastiske personen du falt for.

Er det mulig?

Er alt din skyld og har du virkelig blitt gal, slik kjæresten din påstår?

Eller er kjæresten en løgner og bedrager, en manipulator, narsissist eller
psykopat?

Har du blitt lurt?

Hvordan kunne det skje?

Hva kjennetegner romantiske forhold med bedragerske personer?
Gjennom eksempler fra virkeligheten, en spørreundersøkelse, erfaringer og fagkunnskap, blir du ført gjennom villniset av kaos, tvil og frykt, til forståelse for hva som preger romantiske forhold med individer som i hovedsak psykisk mishandler, misbruker, utnytter, bedrar og manipulerer andre.

Sweeney ønsker som alltid å formidle et tungt og vanskelig tema så lettfattelig som mulig, slik at kunnskapen er tilgjengelig for folk flest. For romantiske forhold med skadelige individer som manipulatorer, narsissister og psykopater kan i verste fall legge livet ditt i grus.

-Å ha erfart et romantisk forhold med en bedrager, manipulator, narsissist eller psykopat, kan endevende livet ditt fullstendig og gjøre ubotelig skade. At det fins mennesker som er samvittighetsløse, empatiløse og uten evne til ekte kjærlighet, men er i stand til å late som om de er som oss, er det få som forstår.

Utsatte for slike individer står ofte alene i kampen om å gjenvinne eget liv etter slike forhold, og blir i verste fall aldri trodd av sine omgivelser eller hjelpeapparatet. Det er på tide at dette blir allmennkunnskap. For samvittighetsløse bedragere lever blant oss som ulv i fåreklær og gjør enorm skade på individer så vel som samfunnet.

Forståelsen begynner med deg og meg og våre erfaringer vi må våge å dele med verden.

Bedragere, narsissister og psykopaters aller største fordel og hovedgrunnen til at de klarer å lure og bedra oss er, at de vet mer om oss enn vi vet om dem. Så enkelt er det. De har studert vår adferd og våre emosjonelle reaksjonsmåter, våre styrker og svakheter hele livet. Faktisk har de fleste av dem en skarp intuisjon og radar på hvordan vi er som mennesker. Det samme kan de færreste av oss si om dem. Vi tror de er som oss inni, men det er langt fra sannheten. Gjennom deres studier av oss, har de lært seg å etterligne oss når de trenger det, nettopp for å maskere at de ikke er som oss. Den samme kunnskapen om dem har ikke folk flest, heller ikke terapeuter og fagfolk som burde ha denne kunnskapen. Og slik blir vi og verden bedratt og lurt inn i deres bakvendtland. Slik sett er jo disse individene smartere enn oss, for de vet hvordan vi tenker og fungerer og ikke motsatt. Og dette er et asymmetrisk forhold vi kan gjøre noe aktivt med å endre.

En del tidligere utsatte forteller at de følte seg nesten hypnotisert, euforisk eller ruset under idealiseringsfasen. Sammenlignet med andre forelskelser de hadde hatt, føltes den bedrageren veldig annerledes. Ikke sjelden sier utsatte at det er den beste og mest intense romansen de har erfart og sexen likeså. Med det bevisste bedraget de trer nedover hodet på deg, blir du mer og mer hjernevasket og forelsket og kan hende også ganske besatt av dem.

Narsopatene vil at vi skal være besatt av dem og tenke på dem bestandig. I vår tid med muligheter til elektronisk kontakt hele døgnet nesten hvor som helst, benytter de seg av dette til fulle ved å ha konstant kontakt med deg. Tiden din og deg sluker de med hud og hår og skaper en nær og intens tosomhet via hundrevis av tekstmeldinger dag og natt, samt lange telefonsamtaler, chatting privat i sosiale medier, video, lydfiler og røyksignaler bruker de om det okkuperer deg og tankene dine mest mulig. Til slutt har de eglet seg inn i livet ditt slik at de nesten blir en del av kroppen og sinnet ditt. Som parasitter har de funnet en vert de kan trekke energi og ressurser fra, samt drivstoff og oppmerksomhet. Og sannheten er, at de er selv besatt av deg som et nytt bytte, slik et barn er med en ny leke de ikke får nok av i begynnelsen.

Den intense tosomheten blir mer og mer tidkrevende og altoppslukende, og mange opplever at de knapt ser venner og familie lenger før de plutselig er samboere, gifte eller gravide. I mellomtiden stråler den utsatte som en sol og forteller alle om denne fantastiske, enestående personen de er sammen med. Bedrageren, narsissisten eller psykopaten får da spikret fast et godt rykte og inntrykk hos mennesker den utsatte har tillit til.

For alt de gjør i denne fasen er å skape en illusjon av å være den perfekte partneren, en eventyrfigur altfor mange barn vokser opp med å tro er en slags idealpartner og hvordan en romantisk relasjon skal være. Prinsen som fant sin prinsesse og levde lykkelig alle sine dager. Eller «Skjønnheten og udyret». Flest mulig i nettverket ditt skal også se dem gjennom de samme rosa brilleglassene du gjør, slik at flokken din tror partneren din er et enestående menneske. Slik legger de føringer for hvordan mennesker i begges nettverk vil se på dem før de begynner å devaluere deg.

Bedragerske individer ønsker mer enn noe at vi skal tro at bare vi finner oss i all jævelskapen deres lenge nok, gir dem ubetinget kjærlighet, er tålmodige og krever ingenting av dem, vil de en dag våkne og elske oss og verdsette oss tilbake. Det vil aldri skje, men forestillingen om at kjærlighet helbreder alt, er dypt innpodet i de fleste av oss og det tjener mishandlere og narsopater utmerket.

Vår kjærlighet til dem spiller ingen som helst roller utover å være deres inngangsbillett til våre hjerter, som de utnytter, misbruker og mishandler. For kjærlighet endrer ingen som har et lukket og kaldt hjerte og heller ikke har ønske om å endre seg. Vi må se i øynene at vi heller ikke kan «redde» noen som ikke vil reddes eller elske noen som ikke vil elskes.

Selv om de absolutt gir inntrykk av at de er ofre selv, at de må reddes eller at akkurat du er livbøyen deres, har de ingen som helst interesse av å tre ut av offerrollen. Den vil alltid ligge i bunnen av deres tankeverden og adferd. Offerrollen vil bli brukt som skjold og våpen når noen måtte finne på å kreve noe av dem, gjennomskue dem eller forsøke å stille dem til ansvar for noe.

Generelt lærer folk flest lite eller ingenting om narsissistiske og psykopatiske mennesker, eller mennesker som manipulerer, lyver og bedrar uten samvittighet eller empati. Vi blir opplært til å tro at alle har noe godt i seg og at vi skal søke etter det gode i andre så lenge som mulig. Til tross for at vi vet at det fins ondsinnede mennesker blant oss, er det en høy terskel de fleste må over før de innser at en kjæreste, ektefelle, venn, kollega eller familiemedlem kan være en person som mer enn gjerne holder oss nede og trakasserer oss, først og fremst psykisk. De fleste må ganske enkelt erfare et slikt menneske tett på livet før de virkelig innser at det er forskjell på folk. Vi er ikke bare ulike utenpå, men også inni. Vi er strake motsetningen til slike individer når det gjelder hva som driver oss som mennesker. De er drevet av misunnelse og egoisme samt et iboende behov for å vinne og alltid ha rett.

Om vi skulle innse at vi har en slik person tett på livet, tror vi likevel at de er som oss innerst inne, nettopp fordi de fleste av dem er

gode skuespillere som etterlikner menneskelig adferd så overbevisende, at vi har latt oss lure. Utgangspunktet vårt er at bare vi finner de rette ordene, metodene eller handlingene som viser dem hvordan de oppfører seg mot oss, vil de få en aha-opplevelse og selvinnsikt nok til å ønske å bedre seg. Om du tror dette er du dessverre lurt og som du skjønner har dette med programmeringen de fleste av oss mottar sosialt og i oppveksten. Du er ikke dum, du mangler bare viktig kunnskap.

Alle eksene mine er gale.
Sannheten: Narsopaten gjorde eksene sine «gale» og de frydet seg og storkoste seg i prosessen. Det de gjør er å frustrere, vri på ting, lyve, og pirke på din sårbarhet til de får en reaksjon fra deg. Etter hvert vil narsopaten sørge for å provosere deg mens andre er til stede slik at de ser hvor «gal» du er. Med andre ord, når du har en normal reaksjon på deres plagsomme og ofte ondsinnede adferd mot deg, bruker de det som bevis på at det er du som er den ustabile og irrasjonelle. Til slutt er også du med i «klubben» med alle deres «gale» ekser.

Du er så sjalu og usikker
Sannheten: Narsopaten vil ofte beholde en eks-partner eller en annen person i sfæren som et sikkerhetsnett selv om de er i et forhold med deg. De kjeder seg lett og har da noen andre de kan ty til, og om du skulle finne på å forlate dem, har de en erstatning. Eller de har kanskje flere personer de har et intimt forhold til på si. Klager du over narsopatens tvilsomme oppførsel med denne personen, sørger de for at du ser ut som den kontrollerende part.

Sannheten: Narsopaten elsker å triangulere deg med andre, og de elsker å se hvordan du føler du må konkurrere om deres oppmerksomhet fordi en eller flere personer blir dratt inn i spillet på en underhånds måte. Helt åpenlyst kan de flørte med andre slik at du ser det og blir fortvilet eller sint. Noe av det beste de vet er å gjøre deg usikker ved å peke på feil ved deg som ikke eksisterer eller plukke på noen du allerede har. Jo mer du mister selvtilliten og blir sliten av dette stygge spillet, desto mindre sannsynlig er det at du klarer å se rasjonelt på trianguleringen de bedriver. Dine mistanker om narsopatens flørting med andre og kanskje mer, har rot i virkeligheten det er ikke noe du innbiller deg ting slik de vil ha deg til å tro. Noe må du aldri glemme med narsopater, de mener de har rett til alt uten konsekvenser og det inkluderer å gi oppmerksomhet til andre romantiske «prospekter».”

Flere bokanmeldelser fra meg der jeg skriver om Anita sine andre bøker https://olehartattordet.blogg.no/1534283247_14082018.html

 

0 kommentarer

Siste innlegg