Bokanmeldelse - den ultimate guiden i kamp og beskyttelse mot narsissister

Selv om Anita Sweeney sin bok Null kontakt og motmakt - Narsissister - medlpere og flygende aper i utgangspunktet gr under kategorien faglitteratur, s vil jeg kalle det en kamp og overlevelses hndbok som gjr deg i stand til bekjempe og beskytte deg mot narsissistenes grenselse ondskap. Bokens innhold hjelper deg til forst hvordan du kan avslre narsissistens skitne spill, og den gjr det p et sprk som er forstlig for alle, man behver ikke vre utdannet psykolog for skjnne hva forfatteren vil fram til.

Det finnes mennesker som med viten og vilje gr inn for mishandle og bedra andre, ja som bygger hele sitt liv p det, og som slipper unna med det pga deres nesten overnaturlige evne til f andre til tro at deres lgner er det samme som sannhet. Jeg har selv i mange r hatt en narsissist tett innp meg som var i min nrmeste familie, i jobbsammenheng, og jeg har ogs vrt i et kjreste forhold med en. Men det var frst da jeg hadde vrt i kjreste forholdet at jeg jeg kjente at noe skurret veldig.

Jeg ble sittende igjen med mange sprsml, jeg var forvirret, lei meg og sint, mest fordi jeg flte meg utnyttet og grundig lurt av en menneskelig kamelon, som gjemte seg bak en maske som jeg trodde var den virkelige henne, men det var bare noe hun brukte for skjule den djevelen hun egentlig var og ikke ville vise frem. Men til slutt glapp masken hennes, hun hadde feilberegnet og undervurdert meg. Hun trodde hun hadde taket p meg, at hun hadde klart manipulere meg dit hen hun ville ha meg. Hun hadde ftt meg ut av balanse men ikke ut av fatning.

Og nr man kommer i en slik situasjon, s vil man begynne lete etter svar. Hva skjedde og hvorfor ? Hva var det jeg gjorde galt ? Hvorfor gjorde hun det hun gjorde, ja en endels rekke med sprsml man har et stort behov for f svar p dukker opp. Og har man ikke vrt borti slike ondskapsfulle vesener i fra fr s vil man bli enda mer forvirret.

Jeg hadde i mange r fr jeg ble sammen med den kvinnelige narsissisten lest meg opp bde p psykopati og narsissisme, men teori og praksis er ofte to vidt forskjellige ting, noe jeg har ftt erfare etter ha vrt offer for en skjult (covert) narsissist som er svrt vanskelige avslre.

For selv om en av mine nrmeste familiemedlemmer ogs var en narsissist da hun levde, s koblet jeg ikke de to sammen, da deres personlighet var som natt og dag. Narsissisten fra min familie var en voldelig og svrt utagerende narsissist, men narsissisten jeg var i et kjreste forhold med holdt en lav profil, gjorde ikke noe srlig vesen av seg og fremstilte seg som en snill og god kvinne, en fremstilling hun fremfrte med glans.

Etter endt forhold s fikk jeg et stort behov for friske opp det jeg tidligere hadde lest om narsissisme, og jeg leste meg enda mer opp p emnet enn det jeg hadde gjort tidligere da jeg kom over boka til Anita Sweeney. Her var alt det man trengte vite om narsissistenes misbruk og sadisme, her fant jeg alle svarene som jeg hadde vrt p utkikk etter for forst hva det var jeg hadde vrt utsatt for, hva slags destruktivt relasjon jeg hadde vrt i.

Jeg har snakket med flere som har vrt utsatt for det samme som meg, og fellesfaktoren er at ingen forsto hva det var som traff dem, noe som har gjort dem desperate etter svar. Men n er det svar og hjelp f, for i Anita Sweeney sin bok s settes det hale p grisen, her fr man dyp kjennskap til narsissistens mentalitet og hvordan de opererer, og hvordan man kan komme ut av deres klr. Terningkast seks.

Hva boken inneholder:
 

Hva er narsissisme ? 11

Sskenbarna narsissistene og psykopatene  17  

Narsissismens kjerne  22  

Sexguden, Geniet, Donald Trump og Den engleaktige nabokjerringa  32

Makt og motmakt 45

Mishandlingens syklus 62

Narsissister er passiv aggressive 75

Familien, klekkeriet for narsissisme 79

Gullungen og syndebukken 86

Flygende aper, medlpere og moralske prostituerte 96

Kaos p arbeidsplassen 108

Nr hytider blir delagt 113

En mors ettermle, den nakne sannhet 118

Null kontakt, lite kontakt 122

Snakk narsissistisk 130

Hjelpeapparatet og det offentlige 135

Reis din indre bauta 136

Boken kan bestilles her: http://www.1stwavebooks.com/nettbokhandel/null-kontakt-og-motmakt-narsissister-medlopere-og-flygende-aper/

En saftig smakebit p bokens innhold, en introduksjon til den skjulte (coverte) narsissistens hemmeligheter og vremte og forsvar mot dem, den mest destruktive og farligste av de farligste blant alle narsissist og psykopat typer:

"Den skjulte/innadvendte (covert) narsissisten, viser en hyper-sensitiv og srbar karakter, i tillegg sies det vre flest kvinner med denne type narsissisme. Nr jeg bruker ordet innadvendt, betyr det at de skjuler sin narsissisme bedre enn den utadvendte typen, de trenger ikke vre introverte ellers. Jeg skal g mer i dybden p denne typen narsissist, nettopp fordi de er mye vanskeligere avslre og de kan gjre desto strre skade p omgivelsene, om de fr herje fritt i det skjulte.

Drlig selvtillit preger dem, de er gjerne usikre og over-sensitive for kritikk, men snakker ofte ned seg selv, aller mest for f ros og bekreftelse p det motsatte. Selv ubetydelige bemerkninger som slett ikke er ment som kritikk, kan de blse opp til enorme personangrep og deres forsvarsverk reises kraftig.

Som regel er innadvendte narsissister hflige, korrekte og imtekommende. Dessuten klarer de late som om de er bde snille, empatiske, troskyldige, hjelpsomme og selvoppofrende i den grad at de kan holde dette skuespillet gende selv for noen av de nrmeste gjennom hele livet. Men de er egentlig ingen av delene. Alt er et spill, et skadelig, selvtjenende spill der de jakter etter makt og kontroll over narsissistisk forsyning, og for f sine nsker og behov tilfredsstilt, gjerne p bekostning av andre.

Du m aldri tolke denne mer nedtonet og beskjedne vremten som et tegn p at de er mindre infame og utspekulerte enn de utadvendte, styende narsissistene. Prioriteringen til alle varianter av denne personlighetsforstyrrelsen er og blir den samme. Frst meg selv, s meg selv og alltid meg selv frst som sist. De forstr ganske enkelt ikke at andre har behov, det er ikke p radaren deres.

Innadvendte narsissister skaper en illusjon av uselviskhet og beskjedenhet. Selv om de deler samme grunnleggende trekk med en utadvendt narsissist, det vil si behovet for oppmerksomhet, bekreftelse, godkjenning og anerkjennelse, er de flinkere til skjule sine egoistiske og egosentriske motiver.

I motsetning til den utadvendte narsissist som spiller ut hans narsissisme i penhet, vil den innadvendte narsissist skjule sine egentlige motiver og identitet. Disse narsissister er i stand til lure andre til tro de er rlige, altruistiske, elskelige og empatiske individer.

Dr. Sam Vaknin som selv er narsissist forklarer; Innadvendte narsissister er ogs redde for vise sine ferdigheter til andre og undervurderer ofte sine egne evner. Deres skjulte oppfrsel projiserer vanligvis en uskyldig engleaktig god som gull person som gir dem et troverdig rykte, men de klarer ikke n sitt sanne potensial p grunn av manglende selvtillit.

Noen av dem gr videre til bli nesten tilsynelatende zombifiserte og gradvis mister all interesse for sine hobbyer og bestemmer seg for ikke gjre noe med livene sine. Med andre ord er den innadvendte narsissisten i strre grad avhengig av knytte seg til andre for f selvtillit og opprettholde en fasade de nsker reflektere ut i verden.

En innadvendt narsissist kan langt p vei gi seg ut for vre hvem som helst i hverdagen. Den lune, inkluderende presten alle liker. Lreren barn og kolleger elsker og beundrer og den engleaktige, empatiske og omtenksomme nabokjerringa som baker kaker for idrettslaget, og deler ut hjemmelagde julegaver til hele nabolaget med et beskjedent smil.

Nr narsissisten kommer hjem til det kjente og kjre og maskene faller, vil de nrmeste kunne oppleve en utspekulert intrigemaker og lgner som skader dem slik at det setter dype spor. Narsissister er bare opptatt av seg selv,  alltid. De innadvendte typene er selvsentrerte, flsomme, srbare og defensive, eller fiendtlige og paranoide.

De utnytter gjerne andre om enn i smug og skjult og har grandiose fantasier eller luftslott de aldri virkeliggjr, men gjerne kan snakke om lidenskapelig og overbevisende. I tillegg har de som de andre typene en iboende flelse av berettigelse. Utad kan de ogs fremst som, deprimert, hjelpels, sosialt sky og fr lett andres medlidenhet og sympati som de bruker mot den normale i en konflikt.

F har kunnskap om dette, aller minst psykologer og dommere. De tror virkeligheten er slik narsissisten viser gjennom en falsk maske, som alltid er en grandios fantasifigur. Felles for begge undertyper er deres manglende evne til sunn kjrlighet der flukten fra dette enten er en overopptatthet av seg selv eller andre.

Innadvendte narsissister er klar over sine medfdte begrensninger og mangler, og sliter derfor stadig med stress over sin manglende evne til oppfylle sine urealistiske drmmer og forventninger. De unngr anerkjennelse, konkurranse og rampelyset i frykt for bli avslrt som falske eller feilbarlige. De er demonstrativt beskjedne og kan vre rdmende sjenerte, men gjerne flinke til f sosial innpass der de vil, med sin overfladiske kunnskap og ptatte vennlighet.

 

Selv om de virker forsiktige og beskjedne kan de vre flrtende og penlyst seksuelle i selskapeligheter. Plutselig kan de finne p vre utro for f bekreftelse og skylde p for mye alkohol. Utroskap er kun en bekreftelse p at de er verdifulle og skulle du oppdage det, vil de gi deg skylden for ikke ha gitt dem nok oppmerksomhet.

En innadvendt narsissist vil ha som ml tidlig i forholdet, binde partneren til seg mest mulig s raskt som mulig. De har det travelt med suge opp alle finanser i forholdet og avskjre partnerens kontakt med familie og venner. De manipulere dem inn i en situasjon der de ikke har ressurser til forlate forholdet eller har noen kontroll.

Flgelig er de sjenerte og unnvikende, intenst selvkritiske eller perfeksjonistiske. Denne indre konflikten mellom en overveldende flelse av verdilshet og en grandios, falsk Selv resulterer i humr- og angstlidelser. Store humrsvingninger, utbrudd av raseri og depresjon flger ofte deres adferd, som vil belaste de nrmeste p en evig flelsesmessig - berg og - dalbane. Det er ogs gjennom deres ustadige og uberegnelige humr at de fr kontroll p andre som gr p t hev for unng deres vrede og anklager. Sam Vaknin.

Hvorfor er innadvendt narsissisme s skadelig?

Det mest deleggende aspektet av skjult narsissisme er den kontrollerende og manipulerende oppfrselen de ptvinger sine nrmeste. Er de i et forhold vil det nesten utelukkende vre partneren som fr gjennomg. De viser mangel p empati overfor dem samt sine barn. Partneren og barn blir ansett som en forlenget del av dem selv, som de skyver foran seg for vise hvor fantastiske deres nrmeste er, som igjen reflekterer tilbake p dem.

Vanligvis er de eneste personene som innser at det er et alvorlig problem, de som lever tettest p en innadvendt narsissist, som blir tvunget til lide under deres narsissistiske overgrep, som veldig skjult emosjonell utpressing, psykisk mishandling og manipulering.

Alt andre sier til dem blir bokstavelig talt vridd p og slengt det tilbake i en ny versjon til deres utvalgte forsyning. Dette misbruket er s godt skjult i deres engleaktige og troskyldige oppfrsel, at partneren og barn ofte ikke klarer gjennomskue det og vil kl seg i hodet og lure p om det er noe galt med dem selv istedenfor.

Med tiden vil partneren som er utsatt for denne mishandlingen begynne skjnne at de er utsatt for manipulering, men da er det ofte for sent f sttte fra omgivelsene, for narsissisten har allerede satt i gang svertekampanjer mot partneren og fremstilt dem som problemet.

Svertekampanjer kan pg i flere r fr et brudd med en narsissist. Dette er ogs en hovedgrunn til at de isolerer sin forsyning om de kan. Da kan ikke byttet og andre sammenligne informasjon og oppdage at narsissisten lyver og forteller ulike historier til ulike mennesker. Narsissisten vil at partneren skal tro at de er problemet mens de selv projiserer en uskyldsren, engleaktig personlighet til alle rundt seg.

De vil ta i bruk alle midler for sverte partneren, stille dem i et drlig lys og delegge deres rykte for beskytte deres falske Selv. P dette tidspunktet har narsissisten allerede ftt andre rundt seg til tro p deres versjon av sannheten. Skulle partneren prve be om hjelp fra omgivelsene, vil de f en kald skulder. De er lurt og bedratt til tro at narsissisten er det uskyldige offeret.

Partneren fler at de lider alene og at ingen kan se hva narsissisten egentlig holder p med. Innadvendte narsissister bruker gaslighting/tkelegging, en stygg form for psykisk mishandling, for forvirre den utsatte og andre rundt seg. Partneren skal tvile p sin egen dmmekraft ved at narsissisten fordreier sannheten, lyver om den eller nekter for den.

De kan for eksempel pst at de fortalte deg om en hendelse for to dager siden uten at de har sagt ett ord. Eller at du husker noe helt feil og erstatter sannheten med et falskt minne. De kan pst du aldri har sagt noe du vet du har sagt og motsatt. Teknikken bruker de ogs p omgivelsene for sette den utsatte i et drlig lys og projisere deres egne egenskaper over p den de faktisk har som ml knuse.

Mange mennesker rundt narsissister og spesielt innadvendte narsissister, har store problemer med fatte at de nsker knuse den utsatte, deres navn, rykte, suksess, konomi, vennekrets, familie, ja selve livet. For mister de kontrollen over noen eller sparker noen ut av livet, vil det nesten uten inntak flge hevnaksjoner og stygge svertekampanjer, der mlet er at du skal lide mest mulig og bli nullet ut.

 

Narsissistens falske Selv, bruker de til slite ned alle rundt seg. Partneren kan bli psykisk nedbrutt, deprimert og ha lav selvtillit som flge av det stadige kaoset, straff, humrsvingninger og umenneskelige krav narsissisten slynger mot dem. Nettverket rundt partneren som narsissisten utspekulert har lyet til om partneren, ser kanskje en nedbrutt person, som blir beviset for at de m vre problemet og ikke narsissisten. En ond sirkel det er vanskelig komme ut av, da narsissisten blir gjort til offeret og offeret til overgriperen.

Partneren er s lst i denne fellen og sliten, at de har problemer med lsrive seg, enda de vet de burde. Til tross for at de vet noe er riv ruskende galt med narsissisten. Og selv om de fler seg elendig, blir de vrende med et forsvinnende hp om at gode dager vil komme tilbake. At idealiseringsfasen skal ta til igjen. Som nevnt tidligere, er idealiseringsfasen som en hypnose eller kanskje en suggesjon. Mange utsatte for narsissisme snakker om en slik flelse etter de har kommet seg ut av forholdet. En flelse av vre hypnotisert eller hjernevasket.

 La oss g litt mer i dybden p hvordan disse menneskene ter seg og hva du kan gjre strategisk for motvirke deres skadelige adferd. Ha alltid i bakhodet at narsissister har som overordnet ml ha makt og kontroll over deg, og vil bruke hvilken som helst midler for f og opprettholde det. bryte loven spiller ingen rolle for dem som ingen respekt har for lover, regler, gjengse normer eller menneskers private og intime grenser.

S lenge de tror de slipper unna straffen, peiser de p, selv om noen narsissister er mer fryktsomme for bli tatt enn andre. De vil ha makt for misbruke det og du skal bruke motmakt for nytralisere deres maktspill og komme deg unna dem en gang for alle. En annen ting det er viktig ha i tankene er, at narsissister som regel er utrolig feige. De er livredde for mangt og mye, frst og fremst fasaden, at mennesker de har lyet til og lurt trill rundt, skal f vite sannheten om dem.

Derfor langer de ut hardt og heftig mot deg og andre for skifte fokus og unng ansvar. Angrep er det beste forsvaret til en narsissist som kan bjeffe hyt og intenst for skremme deg, men de biter ikke s mye. Narsissister er egentlig slett ikke konfronterende og vil heller lpe med halen mellom beina og stikke hodet i sanden enn st opp for seg selv p en real og sannferdig mte. Det bor et livredd barn bak deres falske Selv.

Ikke synes synd p dem av den grunn, bare husk at du egentlig str opp mot et vettskremt og mest sannsynlig totalt bortskjemt barn, pakket inn i en voksen kropp som tror de kan gjre hva de vil for f viljen og slippe unna alt ansvar. De mener de kan unnslippe alt galt de har gjort, mens andre skal rydde opp kaos og sppel de slenger etter seg.

Slik fungerer ikke livet i de voksnes verden. Narsissister er umodne flelsesmessig og tler ikke f tilbake det de raust ser ut til andre, i form av negativitet og mishandling. Med andre ord tler de ikke smake sin egen medisin. Poenget er at du kan se for deg et utagerende barn som langer ut mot alt og alle nr livet ikke gr slik de vil.

Da er det kanskje lettere for deg legge fra deg frykten de skaper hos deg og drama de spiller ut, for slippe unna ansvar for egen drlig oppfrsel og valg av handlinger. De vil alltid skylde p andre. I tillegg vil de uten unntak gjre seg selv til offeret og offeret til overgriperen, spass troverdig at mange biter p.

 

spille p din medflelse og samvittighet, noe de selv mangler for andre enn seg selv, er de mesterlige til. Ikke bit p. En narsissist, om de er p den lette eller tunge siden av denne personlighetsforstyrrelsen, vil ha flere av kjennetegnene skissert under i ulike grader og sammensetninger. Her fr du tydelige trekk de kan vise, som er rde flagg du kan gripe tak i nr du har begynt skjnne at noe slett ikke stemmer med det aktuelle mennesket.

Du vet faktisk at noe m vre galt, men klarer ikke helt sette fingeren p det. For de har lokket deg inn i den ene tankefeilen etter den andre og lurt deg til tvile p din egen forstand og dmmekraft, gjennom gaslighting/tkelegging og lgner.

Selv om du har tatt dem i lyve og kan bevise det, vil de p forunderlig vis klare ro seg i land igjen og benekte alt. Du sitter igjen med stadig strre tvil og mer og mer mistenksomhet, mens narsissisten vil klare redde seg unna - s lenge du lar deg lure. ikke la seg lure mer, er en ypperlig motmakt.

Fremtredende personlighetstrekk hos narsissister: Den patologiske lgneren. De er gode til villede andre og er veldig overbevisende. Nettopp fordi de mangler empati og samvittighet, kan de lyve lett og troverdig. Narsissister er livredde for sannheten frst og fremst om seg selv og det som er ekte, derfor lyver de. De lyver fordi deres eget liv er en lgn og sannheten vil skade dem.

Om du spr dem ut nr de pstr noe og blir for nrgende, vil de slippe unna ansvar, avlede fokus fra seg selv, vende diskusjonen over p deg og unnvike sprsml som kan avslre dem, samtidig som de dikter opp nye lgner, blffer og trusler p rullende bnd. Narsissister lyver uavlatelig, selv om sannheten hadde gagnet dem bedre.

Noen gr s langt som si at snakker en narsissist, lyver de. Det er ikke langt unna sannheten. Tkelegging (gaslighting) er en stygg strategi de bruker for forvirre deg og f deg til tvile p din egen hukommelse og mentale tilstand.

Narsissistens egen hukommelse tjener alltid dem selv, og de kan benekte tidligere uttalelser, hendelser og fakta. I tillegg kan de pst at du husker feil, lyver og dikter opp ting, for avlede og forvirre deg. Slik skaper de bevisst, kaos og forvirring.

 

Sjelsfrenden/superstjernen populrt kalt soulmaten er en klassiker blant narsissister p frierftter. Instinktivt vet de hvem de skal ske ut og hvem de skal unng. Nr de har plukket deg ut -  for det er som regel slik det skjer -  de jakter p deg, vil denne narsissisten gi full gass og lfte deg til himmels med oppmerksomhet, smiger, penger, materielle goder, sex, sex og mer sex, konstant bruk av sosiale medier og kontakt dgnet rundt om mulig.

I tillegg vil de speile deg og dine innerste nsker, fremst som om de har samme interesser som deg, verdier, ml, smak og vaner. Du skal fle at du har mtt mannen eller kvinnen i ditt liv.  Du blir beundret og sett opp til som en superstjerne og gitt akkurat den oppmerksomheten de selv forventer og etterhvert forlanger du skal gi dem.

Beundring, idealisering og konstant oppmerksomhet blir som en rus narsissisten selv higer etter. De vil gjerne gifte seg eller flytte sammen raskt. De sier de elsker deg etter altfor kort tid og vil gjerne f barn med deg. De beundrer ditt intellekt, ambisjoner, rlighet og oppriktighet og later som om de selv har integritet, moral og standarder de slett ikke har.  

Om det er kvinne eller mann har du blitt sugd inn i nettet til en Dr. Jekyll og Mr. Hyde.  Nr de fler de har fanget deg, begynner devalueringen, mobbingen og kritikken, mens de gjerne er utro for f ekstra mye oppmerksomhet.  Kanskje du oppdager deres dobbeltspill eller gr lei den forferdelige behandlingen du fr og forlater dem.

Narsissisten har som regel luktet dette for lenge siden og srget for ha et nytt bytte eller flere p beite, klare til overta din rolle som den perfekte sjelevennen.  Narsissister er emosjonelle parasitter og de srger for lure til seg det meste av hva du mtte eie ha, p veien fra himmel til helvete. 

 

Personlig oppfordrer jeg alle som har vrt viklet inn i ett forhold til en narsissist over tid, til ske veiledning og sttte hos en dyktig terapeut. En som har erfaring med gruppe B personlighetsforstyrrelser, for uten denne type kunnskap altfor mange behandlere mangler, kan de bidra til at du blir verre fremfor bedre og bli traumatisert igjen.

Du opplever nemlig ingen normal kjrlighetssorg etter ett forhold med en narsissist, for du er lurt p de fleste plan, bedratt, fortrt, tygget og spyttet ut igjen. Du ble glad i en illusjon. En ikke-eksisterende personlighet som lurte og bedro deg. Det vekker skam, fortvilelse, dyp sorg og stor forvirring hos mange ofre.

En rekke utsatte opplever, traumatisk binding til narsissisten, *Stockholmssyndrom, *PTSD/*CPTSD, angst, depresjon, svnproblemer og andre tilstander som kan trenge profesjonell behandling. Ikke se p det som et nederlag oppske sttte og veiledning, se p det som en styrke. Vi oppsker en lege eller et sykehus om vi trenger en operasjon eller har brukket en arm, s hvorfor verger vi oss for f hjelp til skader p flelseslivet?

Fortsett skaffe deg kunnskap om denne personlighetsforstyrrelsen og gjerne alle typene i gruppe B, da de ligner p og overlapper hverandre. Lr de rde flaggene som avslrer deres adferd. Husk at om de virker for gode til vre sanne i starten, stemmer det ofte. Lytt til mageflelse og intuisjonen. Ikke rasjonaliser bort mageflelser som strider imot inntrykket de forsker gi deg.

Gr ting veldig raskt fremover, er det lurt trekke pusten og ta en time-out for orientere og jorde deg igjen.  Ikke la narsissister se at du lider, ikke vis at du reagerer p noe av det de gjr om du har kontakt etter bruddet.  Mer enn noe nsker de se deg lide, f deg til tro de har det som plommen I egget og hente ut forsyning fra deg videre gjennom dine reaksjoner p deres motbydelige oppfrsel.

Bit det i deg alle flelser i deres nrvr, til du kan slippe dem ls uten dem som tilskuere. Det er nesten umenneskelig, men det er det beste du kan gjre for deg selv til du har kommet deg p beina igjen. Vis ett steinansikt som ikke rper noe som helst for dem.   

 

Den ensomme ulven er en narsissist som er sosialt tilbaketrukket og liker vre mye alene. De er ogs som regel innadvendte narsissister. Som de fleste narsissister klarer de ikke organisere livet alene spesielt bra, om de aldri s mye vet hvordan de skal og gir inntrykk av at de er usedvanlig selvstendige. Husk de vil gjerne bli bret p gullstol og hylles for at de er til i ditt liv. Du skal jobbe for dem, srge for at de har det bra, koste hva det koste vil for deg.

Belnningen er at du fr vre i deres nrhet og tjene dem som kongelige.  Disse gir ofte blaffen i utseende, er skitne og uflidde, tenker merkelig og oppfrer seg ofte eksentrisk. De kan bli samlere av alt mellom himmel og jord, samt sppel som hoper seg opp rundt dem i hjemmet de ikke steller mer enn ndvendig.  

fremst som ynkelig og fattigslig skal skaffe dem sympati og empati fra andre som gjerne vil redde dem. Det er selvsagt en felle. De kan gjerne fiffe seg opp for gjre inntrykk p deg og late som om du har reddet dem fra undergangen, leke nystrken og ryddig en periode, for s falle tilbake til gamle unoter.

Det er tross alt ikke deres jobb holde skipet flytende, det er og blir din. Deres jobb er sitte p dekk i en fluktstol i solen med en paraplydrink i hnden.  

Motmakt og strategi. Forhr deg med mennesker narsissisten nevner, om det er nr familie, slekt, venner, naboer eller arbeidskolleger om de har vrt p besk hos dem siste ret. Ofte har narsissister som dette srget for at ingen vet hvordan de egentlig har det rundt seg og ter seg i det daglige.

Hjemmet deres har gjerne forfalt over lang tid, kanskje i flere r om de ikke har vrt i lengre forhold med noen som har giddet ta hele ansvaret for hjemmet. Husk likevel at de f de antagelig har igjen i sin lille sirkel av medlpere og fanklubb, ogs vil lyve for dem og dekke over ting narsissisten ikke nsker du skal vite.  

Den beste hjelpen de kan f av deg, er veien til en god terapeut, noe de neppe er interessert i. Enten har de ikke rd, ingen tillit til terapi eller andre unnskyldninger for ikke oppske hjelp. Kanskje de nedlater seg g til en psykolog noen ganger for vise deg at de er villige, og lyve om hvorfor de m slutte. Flg dem gjerne til legen om s er, men ikke involver deg i dem, for du vil sitte igjen med svarteper, bokstavelig talt.   

Den emosjonelle stvsugeren er kanskje den verste egenskapen til narsissister som slr hardt under beltestedet nr du opplever det. Ved sin utspekulerte evne til etterligne menneskelige emosjoner de selv ikke har eller later som de fler, fr du erfare deres mangel p empati.  Nummen av sjokk gr det opp for deg at personen du trodde du kjente er en falsk etterligning av et menneske som har skapt en illusjon om seg selv du har trodd p. Det gjr smertelig vondt og er nesten umulig fatte.  

I ettertid kan du minnes de gangene de hadde et kullsvart, kaldt og tomt blikk, edderkoppblikket til bde narsissisten og psykopaten. Du minnes flere og flere episoder der de reagerte underlig, feil og irrasjonelt. De som str dem nrmest er kun objekter. Spillebrikker i deres selvopptatte, gemene spill og alle kan kastes og erstattes nr som helst, tror de.  

Motmakt og strategi. Realiteten er vond, nesten umulig bre, men du m innse den og komme deg vekk. Langt vekk, for selv profesjonelle psykologer og behandlere kan bli lurt og bedratt av dem. 

Den strste fellen utsatte for narsissister gr i, er tro p det de sier, uten stille inngende sprsml, be om bevis, eksempler eller snakke direkte med personer de snakker nedlatende om. Vi er rett og slett for godtroende og slve og dette vinner narsissister, psykopater og andre manipulerende mennesker p.   

 

Den angrende synder er en narsissist som sier alle de rette tingene for f deg tilbake i nettet. De kan si de er glad i deg, elsker deg, innrmme at de gjorde forferdelige ting mot deg, mishandlet deg, ly til og bedro deg, men n skal de g i terapi og bli friske. De ber om tilgivelse og virker svrt overbevisende. Er det for godt til vre sant?  Etter ha kjent deg lenge vet de hvilke knapper de skal trykke p og hvor du har din srbarhet og svakheter, hva din drmmer og lengsler er.

Innerst inne vet du at du har lengtet etter nettopp dette, at de en dag kommer krypende og ber om tilgivelse, innser hvor grusomme de har vrt mot deg og nsker gjre hva som helst for gjre det godt igjen. Slik spiller de p vre nsker, vrt srede ego og behov for forst det uforstelige, nemlig at et menneske vi en gang elsket og kanskje fremdeles elsker, kunne gjre oss s mye vondt og urett uten grunn.

Endelig har de vknet og sett lyset.  Klarer narsissisten lure deg atter en gang. Setter de inn ddssttet. Forakten for deg vil vokse til uante hyder og de vil nyte hvert sekund de har deg fanget i sitt terrorvelde atter en gang. For hver gang de klarer narre deg tilbake vil idealiseringsfasen bli kortere og mishandlingen verre.

Motmakt og strategi. G null kontakt (NK). Skriv ned alt du husker de gjorde mot deg da dere var ett par, familie eller venner. Hver minste lille faenskap de pfrte deg, skriv det ned og les det for deg selv igjen og igjen. Du blir lurt. Du vet det er lite samsvar mellom ord og handlinger fra fr. Hvorfor tror du dette har endret seg n? Fordi du s inderlig vil tro det. Fordi det gir deg oppreisning, men det er kun et spill.  

Les om denne personlighetsforstyrrelsen, hr p tidligere ofre fortelle om sine erfaringer p Youtube. Husk at narsissister ikke forandrer seg! Den promilles sjanse for at akkurat din narsissist er den ene ytterst sjeldne som sprenger seg ut av sin livslange narsissisme er lik null. Lp, kom deg vekk og bank det inn at de aldri brydde seg om deg, bare om hva du kunne gi dem og hva de kunne stjele fra deg.

De bryr seg kun om seg selv og slik er de enn. Husk, de orker lure deg om de syns leken er god nok og premien verdifull. Nemlig f makt og kontroll over deg, ydmyke og pine deg, mishandle deg og suge deg tom for alt de kan, og slenge deg fra seg nr de kjeder seg eller det ikke er mer hente.  

I motsetning til psykopater som egentlig ikke trenger andre til bekrefte sin eksistens, er narsissistene totalt avhengig av andre mennesker. Deres dop er den oppmerksomheten og de reaksjonene de fr av oss. Uten dette krymper de, trker inn og forgr.  De trenger speile seg i deg for justere selvbildet, for f bekreftelse p at deres falske Selv er perfekt og allmektig.  

Husk dette og la det hjelpe deg ta tilbake din egen makt og st i din egen kraft igjen. Narsissistene trenger oss ? vi trenger egentlig ikke dem. Faktisk ikke. Husk det. Du er sterkere enn de noensinne kan drmme om bli, og derfor hater de deg intenst.  

Nr et menneske blir forelsket, glad i noen og elsker noen, er de srbare. Dette vet narsissister instinktivt og de vil ha deg dit s fort som mulig, forelsket, srbar og villig til satse p en person du fler en intens samhrighet med uten skjnne hvorfor.  Mange kjenner faktisk p seg at noe er for godt til vre sant.

At ordene er vakre og varmende, men formidlet med tomhet og kulde. Rde flagg blafrer og smeller i vinden, men du rasjonaliserer bort tvilen med at du er for skeptisk, redd og antagelig bare misforstr, for dette menneske er da s intenst interessert i deg at du svever p en sky. De kan umulig skjule noe ondsinnet? Nr narsissisten intuitivt fler de har deg i garnet, begynner devalueringsfasen. Da drar de frem flere metoder for trykke deg ned og opprettholde kontrollen over deg.

Det kan skje nesten umerkelig over mange r og det kan skje bokstavelig talt over natten, som om de skrur av en lysbryter og du m famle rundt forvirret i mrket. N skal de ha full makt og kontroll over byttet og vise sitt sanne jeg. Og sitt sanne jeg viser de nr de fler seg trygge p at de ikke trenger late som mer.

Det koster tross alt energi og anstrengelse og kanskje penger spille skuespill. Narsissisten gjr bare en innsats av de mer glitrende for fange deg, for s synke ned i godstolen og overlate jobben og regningen til deg. Begynner du p noe vis gjre opprr mot deres terrorvelde eller koste dem mer enn de fr, starter helvete

 

Du er deres emosjonelle nring. Istedenfor blod, trenger de dine flelser og reaksjoner for eksistere som vampyrer. Den emosjonelle nringen du representerer er som narkotika for dem. De blir hy p det og de er avhengige av det som en heroinist. Om du ikke gir dem god forsyning, en rus, m de nye seg med en fix for fle seg noenlunde vel og da er negativ forsyning akseptabelt for dem ogs. En fix til de kan bli ruset igjen s fort som mulig.  

Du er ogs deres emosjonelle bokse-bag. Det er mot deg de tar ut all sin emosjonelle bagasje som stress, sinne, hat, misunnelse, sjalusi, fortvilelse. Alle flelser de fler de m holde tilbake i hverdagen p jobb eller i omgang med andre, ogs deg - banker de ut p sine aller nrmeste, runde etter runde og du vil aldri vite nr neste slag kommer eller nr de slr knockout p deg.

Du som deres forsyning, skal i realiteten tle absolutt alt narsissisten slynger mot deg av gode og for det meste drlige flelser de nrer, og likevel elske dem betingelseslst, mens de hater deg. Du skal finne deg i dritten deres og vre deres emosjonelle sppelkasse. Takken for at du finner deg i alt, blir kontrollert av dem, lar dem trkke p deg, mishandle deg, gjre deg fortvilet, opprrt, deprimert, syk og trist er - ingenting.

Gevinsten er null i realiteten. Faktisk sitter mange tidligere ofre med en svr regning etter narsissisten, i form av tapt konomi, helse, jobb, nettverk med mer. De vil ha et menneske de kan kontrollere fullt ut, behandle som mkk, som aldri klager, som ikke bare elsker dem ubetinget, men ber om en ny runde i mishandlingens sirkel nr de lurer deg igjen og igjen.  

Slik nsker narsissisten du skal vre. Deres slave. Og nr du begynner innse at du er fanget i et giftig forhold med et menneske som ikke vil deg vel, og stiller sprsml ved deres adferd, vil narsissisten fle seg truet. De har som regel en velutviklet radar og intuisjon som gjr at de aner lenge fr du har tenkt bevisst p forlate dem, hvilken vei forholdet brer.

Slaven deres er i ferd med frigjre seg og det vil de selvsagt ikke ha noe av. Straks du begynner gjre motstand og vise tegn til lsrivelse, vil de endre spillet og mishandle deg mer.  For innerst inne vet de - de vet at eneste grunn til at de har klart fange deg, er at de har lykkes med manipulere deg til tro de er noe de slett ikke er og holde deg nede ved misbruke dine svakheter.

Som du skjnner er narsissisme en sammensatt personlighetsforstyrrelse med ulike undergrupper og kombinasjoner. Likevel vil alle typer narsissister flge samme hovedmnster og de vil gjenta dette mnsteret gjennom hele livet.  Fordi narsissisme er en tilnrmet uhelbredelig personlighetsforstyrrelse, vil de gjenta om og om igjen den samme syklusen i forhold, uansett hvem de dater eller har tett p livet, uavhengig av hvor lenge et forhold varer. Fordi de ikke har evnen til selvrefleksjon og lrer ikke av sine feil.

Den euforiske idealiseringsfasen der du flte deg ett med narsissisten, er over. N nsker du desperat f den tiden tilbake og dette vet de. Narsissisten vet instinktivt nr du er ved ikke orke mer. Da vender de plutselig om igjen, er sukkerste, blide og kjrlige. Hva enn de gjorde for fange deg, gjentar de n. Noen timer, dager eller kanskje uker med idealisering tar til igjen, akkurat nok til holde deg p plass. S er det brtt slutt igjen, og devalueringen blir verre enn noensinne. 

Narsissister er parasitter som suger andre tom for ressurser, penger, status og energi. De vil helst gjre intet, bare baske i sin egen storhet mens du fr slavejobben. Fordi narsissister mangler ekte ml og mening med eget liv, styrer de heller ditt. Du blir fokus for deres egen egoisme og tilfredsstillelses skyld. Du er deres mat, energi og livskraft. Uten andre som speiler deres grandiose selvbilde eller gjr dem overlegne ved vinne, er de ingenting. Derfor frykter de ogs miste deg, for det betyr en ny og ofte anstrengende og kostbar jobb med finne et nytt offer de m forme, bearbeide, smiske med, smigre og idealisere inn i deres motbydelige spill.

Hvorfor mishandler de menneskene de egentlig er avhengig av? Fordi de hater nettopp det faktum at de er totalt avhengige av andre mennesker og spesielt mennesker som innehar kvaliteter de selv mangler som gjr dem til mennesker. Som empati, samvittighet og evne til ekte kjrlighet."

 

Ingen kommentarer

Skriv en ny kommentar

Ole John Saga

Ole John Saga

46, Skien

Tre barns far. "Hvis lgnen, likesom sannheten, hadde hatt ett eneste ansikt, ville den vrt lettere ha med gjre. For da kunne vi bare ansett det motsatte av det lgneren sier som sikkert. Men vrangsiden av sannheten har hundre tusen ansikter og et ubegrenset spillerom. Pythagoreerne mener at det gode er bestemt og begrenset, mens det onde er ubestemt og ubegrenset. Bare n vei frer til mlet, tusen frer utenom." Michel de Montaigne

Kategorier

Arkiv

hits