Selv om Anita Sweeney sin bok Null kontakt og motmakt – Narsissister – medløpere og flygende aper i utgangspunktet går under kategorien faglitteratur, så vil jeg kalle det en kamp og overlevelses håndbok som gjør deg i stand til å bekjempe og beskytte deg mot narsissistenes grenseløse ondskap. Bokens innhold hjelper deg til å forstå hvordan du kan avsløre narsissistens skitne spill, og den gjør det på et språk som er forstålig for alle, man behøver ikke være utdannet psykolog for å skjønne hva forfatteren vil fram til.

Det finnes mennesker som med viten og vilje går inn for å mishandle og bedra andre, ja som bygger hele sitt liv på det, og som slipper unna med det pga deres nesten overnaturlige evne til å få andre til å tro at deres løgner er det samme som sannhet. Jeg har selv i mange år hatt en narsissist tett innpå meg som var i min nærmeste familie, i jobbsammenheng, og jeg har også vært i et kjæreste forhold med en. Men det var først da jeg hadde vært i kjæreste forholdet at jeg jeg kjente at noe skurret veldig.

Jeg ble sittende igjen med mange spørsmål, jeg var forvirret, lei meg og sint, mest fordi jeg følte meg utnyttet og grundig lurt av en menneskelig kamelon, som gjemte seg bak en maske som jeg trodde var den virkelige henne, men det var bare noe hun brukte for å skjule den djevelen hun egentlig var og ikke ville vise frem. Men til slutt glapp masken hennes, hun hadde feilberegnet og undervurdert meg. Hun trodde hun hadde taket på meg, at hun hadde klart å manipulere meg dit hen hun ville ha meg. Hun hadde fått meg ut av balanse men ikke ut av fatning.

Og når man kommer i en slik situasjon, så vil man begynne å lete etter svar. Hva skjedde og hvorfor ? Hva var det jeg gjorde galt ? Hvorfor gjorde hun det hun gjorde, ja en endeløs rekke med spørsmål man har et stort behov for å få svar på dukker opp. Og har man ikke vært borti slike ondskapsfulle vesener i fra før så vil man bli enda mer forvirret.

Jeg hadde i mange år før jeg ble sammen med den kvinnelige narsissisten lest meg opp både på psykopati og narsissisme, men teori og praksis er ofte to vidt forskjellige ting, noe jeg har fått erfare etter å ha vært offer for en skjult (covert) narsissist som er svært vanskelige å avsløre.

For selv om en av mine nærmeste familiemedlemmer også var en narsissist da hun levde, så koblet jeg ikke de to sammen, da deres personlighet var som natt og dag. Narsissisten fra min familie var en voldelig og svært utagerende narsissist, men narsissisten jeg var i et kjæreste forhold med holdt en lav profil, gjorde ikke noe særlig vesen av seg og fremstilte seg som en snill og god kvinne, en fremstilling hun fremførte med glans.

Etter endt forhold så fikk jeg et stort behov for å friske opp det jeg tidligere hadde lest om narsissisme, og jeg leste meg enda mer opp på emnet enn det jeg hadde gjort tidligere da jeg kom over boka til Anita Sweeney. Her var alt det man trengte å vite om narsissistenes misbruk og sadisme, her fant jeg alle svarene som jeg hadde vært på utkikk etter for å forstå hva det var jeg hadde vært utsatt for, hva slags destruktivt relasjon jeg hadde vært i.

Jeg har snakket med flere som har vært utsatt for det samme som meg, og fellesfaktoren er at ingen forsto hva det var som traff dem, noe som har gjort dem desperate etter svar. Men nå er det svar og hjelp å få, for i Anita Sweeney sin bok så settes det hale på grisen, her får man dyp kjennskap til narsissistens mentalitet og hvordan de opererer, og hvordan man kan komme ut av deres klør. Terningkast seks.

Hva boken inneholder:
 

Hva er narsissisme ? 11

«Søskenbarna» narsissistene og psykopatene  17  

Narsissismens kjerne  22  

Sexguden, Geniet, Donald Trump og Den engleaktige nabokjerringa  32

Makt og motmakt 45

Mishandlingens syklus 62

Narsissister er passiv aggressive 75

Familien, klekkeriet for narsissisme 79

Gullungen og syndebukken 86

«Flygende aper», medløpere og moralske prostituerte 96

Kaos på arbeidsplassen 108

Når høytider blir ødelagt 113

En mors ettermæle, den nakne sannhet 118

Null kontakt, lite kontakt 122

Snakk «narsissistisk» 130

Hjelpeapparatet og det offentlige 135

Reis din indre bauta 136

Boken kan bestilles her: http://www.1stwavebooks.com/nettbokhandel/null-kontakt-og-motmakt-narsissister-medlopere-og-flygende-aper/

En saftig smakebit på bokens innhold, en introduksjon til den skjulte (coverte) narsissistens hemmeligheter og væremåte og forsvar mot dem, den mest destruktive og farligste av de farligste blant alle narsissist og psykopat typer:

“Den skjulte/innadvendte (covert) narsissisten, viser en hyper-sensitiv og sårbar karakter, i tillegg sies det å være flest kvinner med denne type narsissisme. Når jeg bruker ordet innadvendt, betyr det at de skjuler sin narsissisme bedre enn den utadvendte typen, de trenger ikke å være introverte ellers. Jeg skal gå mer i dybden på denne typen narsissist, nettopp fordi de er mye vanskeligere å avsløre og de kan gjøre desto større skade på omgivelsene, om de får herje fritt i det skjulte.

Dårlig selvtillit preger dem, de er gjerne usikre og over-sensitive for kritikk, men snakker ofte ned seg selv, aller mest for å få ros og bekreftelse på det motsatte. Selv ubetydelige bemerkninger som slett ikke er ment som kritikk, kan de blåse opp til enorme personangrep og deres forsvarsverk reises kraftig.

Som regel er innadvendte narsissister høflige, korrekte og imøtekommende. Dessuten klarer de å late som om de er både snille, empatiske, troskyldige, hjelpsomme og selvoppofrende i den grad at de kan holde dette skuespillet gående selv for noen av de nærmeste gjennom hele livet. Men de er egentlig ingen av delene. Alt er et spill, et skadelig, selvtjenende spill der de jakter etter makt og kontroll over narsissistisk forsyning, og for å få sine ønsker og behov tilfredsstilt, gjerne på bekostning av andre.

Du må aldri tolke denne mer nedtonet og beskjedne væremåten som et tegn på at de er mindre infame og utspekulerte enn de utadvendte, støyende narsissistene. Prioriteringen til alle varianter av denne personlighetsforstyrrelsen er og blir den samme. Først meg selv, så meg selv og alltid meg selv først som sist. De forstår ganske enkelt ikke at andre har behov, det er ikke på radaren deres.

Innadvendte narsissister skaper en illusjon av uselviskhet og beskjedenhet. Selv om de deler samme grunnleggende trekk med en utadvendt narsissist, det vil si behovet for oppmerksomhet, bekreftelse, godkjenning og anerkjennelse, er de flinkere til å skjule sine egoistiske og egosentriske motiver.

I motsetning til den utadvendte narsissist som spiller ut hans narsissisme i åpenhet, vil den innadvendte narsissist skjule sine egentlige motiver og identitet. Disse narsissister er i stand til å lure andre til å tro de er ærlige, altruistiske, elskelige og empatiske individer.

Dr. Sam Vaknin som selv er narsissist forklarer; «Innadvendte narsissister er også redde for å vise sine ferdigheter til andre og undervurderer ofte sine egne evner. Deres skjulte oppførsel projiserer vanligvis en uskyldig engleaktig «god som gull» person som gir dem et troverdig rykte, men de klarer ikke å nå sitt sanne potensial på grunn av manglende selvtillit.

Noen av dem går videre til å bli nesten tilsynelatende zombifiserte og gradvis mister all interesse for sine hobbyer og bestemmer seg for å ikke gjøre noe med livene sine.» Med andre ord er den innadvendte narsissisten i større grad avhengig av å knytte seg til andre for å få selvtillit og opprettholde en fasade de ønsker å reflektere ut i verden.

En innadvendt narsissist kan langt på vei gi seg ut for å være hvem som helst i hverdagen. Den lune, inkluderende presten alle liker. Læreren barn og kolleger elsker og beundrer og den engleaktige, empatiske og omtenksomme nabokjerringa som baker kaker for idrettslaget, og deler ut hjemmelagde julegaver til hele nabolaget med et beskjedent smil.

Når narsissisten kommer hjem til det kjente og kjære og maskene faller, vil de nærmeste kunne oppleve en utspekulert intrigemaker og løgner som skader dem slik at det setter dype spor. «Narsissister er bare opptatt av seg selv,  alltid. De innadvendte typene er selvsentrerte, følsomme, sårbare og defensive, eller fiendtlige og paranoide.

De utnytter gjerne andre om enn i smug og skjult og har grandiose fantasier eller luftslott de aldri virkeliggjør, men gjerne kan snakke om lidenskapelig og overbevisende. I tillegg har de som de andre typene en iboende følelse av berettigelse. Utad kan de også fremstå som, «deprimert», hjelpeløs, sosialt sky og får lett andres medlidenhet og sympati som de bruker mot den normale i en konflikt.

Få har kunnskap om dette, aller minst psykologer og dommere. De tror virkeligheten er slik narsissisten viser gjennom en falsk maske, som alltid er en grandios fantasifigur. Felles for begge undertyper er deres manglende evne til sunn kjærlighet der flukten fra dette enten er en overopptatthet av seg selv eller andre.

Innadvendte narsissister er klar over sine medfødte begrensninger og mangler, og sliter derfor stadig med stress over sin manglende evne til å oppfylle sine urealistiske drømmer og forventninger. De unngår anerkjennelse, konkurranse og rampelyset i frykt for å bli avslørt som falske eller feilbarlige. De er demonstrativt beskjedne og kan være rødmende sjenerte, men gjerne flinke til å få sosial innpass der de vil, med sin overfladiske kunnskap og påtatte vennlighet.

 

Selv om de virker forsiktige og beskjedne kan de være flørtende og åpenlyst seksuelle i selskapeligheter. Plutselig kan de finne på å være utro for å få bekreftelse og skylde på for mye alkohol. Utroskap er kun en bekreftelse på at de er verdifulle og skulle du oppdage det, vil de gi deg skylden for å ikke ha gitt dem nok oppmerksomhet.

En innadvendt narsissist vil ha som mål tidlig i forholdet, å binde partneren til seg mest mulig så raskt som mulig. De har det travelt med å suge opp alle finanser i forholdet og avskjære partnerens kontakt med familie og venner. De manipulere dem inn i en situasjon der de ikke har ressurser til å forlate forholdet eller har noen kontroll.

Følgelig er de sjenerte og unnvikende, intenst selvkritiske eller perfeksjonistiske. Denne indre konflikten mellom en overveldende følelse av verdiløshet og en grandios, falsk Selv resulterer i humør- og angstlidelser. Store humørsvingninger, utbrudd av raseri og depresjon følger ofte deres adferd, som vil belaste de nærmeste på en evig følelsesmessig – berg og – dalbane. Det er også gjennom deres ustadige og uberegnelige humør at de får kontroll på andre som går på tå hev for å unngå deres vrede og anklager.» Sam Vaknin.

Hvorfor er innadvendt narsissisme så skadelig?

Det mest ødeleggende aspektet av skjult narsissisme er den kontrollerende og manipulerende oppførselen de påtvinger sine nærmeste. Er de i et forhold vil det nesten utelukkende være partneren som får gjennomgå. De viser mangel på empati overfor dem samt sine barn. Partneren og barn blir ansett som en forlenget del av dem selv, som de skyver foran seg for å vise hvor fantastiske deres nærmeste er, som igjen reflekterer tilbake på dem.

Vanligvis er de eneste personene som innser at det er et alvorlig problem, de som lever tettest på en innadvendt narsissist, som blir tvunget til å lide under deres narsissistiske overgrep, som veldig skjult emosjonell utpressing, psykisk mishandling og manipulering.

Alt andre sier til dem blir bokstavelig talt vridd på og slengt det tilbake i en ny versjon til deres utvalgte forsyning. Dette misbruket er så godt skjult i deres engleaktige og troskyldige oppførsel, at partneren og barn ofte ikke klarer å gjennomskue det og vil klø seg i hodet og lure på om det er noe galt med dem selv istedenfor.

Med tiden vil partneren som er utsatt for denne mishandlingen begynne å skjønne at de er utsatt for manipulering, men da er det ofte for sent å få støtte fra omgivelsene, for narsissisten har allerede satt i gang svertekampanjer mot partneren og fremstilt dem som problemet.

Svertekampanjer kan pågå i flere år før et brudd med en narsissist. Dette er også en hovedgrunn til at de isolerer sin forsyning om de kan. Da kan ikke byttet og andre sammenligne informasjon og oppdage at narsissisten lyver og forteller ulike historier til ulike mennesker. Narsissisten vil at partneren skal tro at de er problemet mens de selv projiserer en uskyldsren, engleaktig personlighet til alle rundt seg.

De vil ta i bruk alle midler for å sverte partneren, stille dem i et dårlig lys og ødelegge deres rykte for å beskytte deres falske Selv. På dette tidspunktet har narsissisten allerede fått andre rundt seg til å tro på deres versjon av «sannheten». Skulle partneren prøve å be om hjelp fra omgivelsene, vil de få en kald skulder. De er lurt og bedratt til å tro at narsissisten er det uskyldige offeret.

Partneren føler at de lider alene og at ingen kan se hva narsissisten egentlig holder på med. Innadvendte narsissister bruker gaslighting/tåkelegging, en stygg form for psykisk mishandling, for å forvirre den utsatte og andre rundt seg. Partneren skal tvile på sin egen dømmekraft ved at narsissisten fordreier sannheten, lyver om den eller nekter for den.

De kan for eksempel påstå at de fortalte deg om en hendelse for to dager siden uten at de har sagt ett ord. Eller at du husker noe helt feil og erstatter sannheten med et falskt minne. De kan påstå du aldri har sagt noe du vet du har sagt og motsatt. Teknikken bruker de også på omgivelsene for å sette den utsatte i et dårlig lys og projisere deres egne egenskaper over på den de faktisk har som mål å knuse.

Mange mennesker rundt narsissister og spesielt innadvendte narsissister, har store problemer med å fatte at de ønsker å knuse den utsatte, deres navn, rykte, suksess, økonomi, vennekrets, familie, ja selve livet. For mister de kontrollen over noen eller sparker noen ut av livet, vil det nesten uten inntak følge hevnaksjoner og stygge svertekampanjer, der målet er at du skal lide mest mulig og bli nullet ut.

 

Narsissistens falske Selv, bruker de til å slite ned alle rundt seg. Partneren kan bli psykisk nedbrutt, deprimert og ha lav selvtillit som følge av det stadige kaoset, straff, humørsvingninger og umenneskelige krav narsissisten slynger mot dem. Nettverket rundt partneren som narsissisten utspekulert har løyet til om partneren, ser kanskje en nedbrutt person, som blir beviset for at de må være problemet og ikke narsissisten. En ond sirkel det er vanskelig å komme ut av, da narsissisten blir gjort til offeret og offeret til overgriperen.

Partneren er så låst i denne fellen og sliten, at de har problemer med å løsrive seg, enda de vet de burde. Til tross for at de vet noe er riv ruskende galt med narsissisten. Og selv om de føler seg elendig, blir de værende med et forsvinnende håp om at gode dager vil komme tilbake. At idealiseringsfasen skal ta til igjen. Som nevnt tidligere, er idealiseringsfasen som en hypnose eller kanskje en suggesjon. Mange utsatte for narsissisme snakker om en slik følelse etter de har kommet seg ut av forholdet. En følelse av å være hypnotisert eller hjernevasket.

 La oss gå litt mer i dybden på hvordan disse menneskene ter seg og hva du kan gjøre strategisk for å motvirke deres skadelige adferd. Ha alltid i bakhodet at narsissister har som overordnet mål å ha makt og kontroll over deg, og vil bruke hvilken som helst midler for å få og opprettholde det. Å bryte loven spiller ingen rolle for dem som ingen respekt har for lover, regler, gjengse normer eller menneskers private og intime grenser.

Så lenge de tror de slipper unna straffen, peiser de på, selv om noen narsissister er mer fryktsomme for å bli tatt enn andre. De vil ha makt for å misbruke det og du skal bruke motmakt for å nøytralisere deres maktspill og komme deg unna dem en gang for alle. En annen ting det er viktig å ha i tankene er, at narsissister som regel er utrolig feige. De er livredde for mangt og mye, først og fremst fasaden, at mennesker de har løyet til og lurt trill rundt, skal få vite sannheten om dem.

Derfor langer de ut hardt og heftig mot deg og andre for å skifte fokus og unngå ansvar. Angrep er det beste forsvaret til en narsissist som kan bjeffe høyt og intenst for å skremme deg, men de biter ikke så mye. Narsissister er egentlig slett ikke konfronterende og vil heller løpe med halen mellom beina og stikke hodet i sanden enn å stå opp for seg selv på en real og sannferdig måte. Det bor et livredd barn bak deres falske Selv.

Ikke synes synd på dem av den grunn, bare husk at du egentlig står opp mot et vettskremt og mest sannsynlig totalt bortskjemt barn, pakket inn i en voksen kropp som tror de kan gjøre hva de vil for å få viljen og slippe unna alt ansvar. De mener de kan unnslippe alt galt de har gjort, mens andre skal rydde opp kaos og søppel de slenger etter seg.

Slik fungerer ikke livet i de voksnes verden. Narsissister er umodne følelsesmessig og tåler ikke å få tilbake det de raust øser ut til andre, i form av negativitet og mishandling. Med andre ord tåler de ikke å smake sin egen medisin. Poenget er at du kan se for deg et utagerende barn som langer ut mot alt og alle når livet ikke går slik de vil.

Da er det kanskje lettere for deg å legge fra deg frykten de skaper hos deg og drama de spiller ut, for å slippe unna ansvar for egen dårlig oppførsel og valg av handlinger. De vil alltid skylde på andre. I tillegg vil de uten unntak gjøre seg selv til offeret og offeret til overgriperen, såpass troverdig at mange biter på.

 

Å spille på din medfølelse og samvittighet, noe de selv mangler for andre enn seg selv, er de mesterlige til. Ikke bit på. En narsissist, om de er på den lette eller tunge siden av denne personlighetsforstyrrelsen, vil ha flere av kjennetegnene skissert under i ulike grader og sammensetninger. Her får du tydelige trekk de kan vise, som er røde flagg du kan gripe tak i når du har begynt å skjønne at noe slett ikke stemmer med det aktuelle mennesket.

Du vet faktisk at noe må være galt, men klarer ikke helt å sette fingeren på det. For de har lokket deg inn i den ene tankefeilen etter den andre og lurt deg til å tvile på din egen forstand og dømmekraft, gjennom gaslighting/tåkelegging og løgner.

Selv om du har tatt dem i å lyve og kan bevise det, vil de på forunderlig vis klare å ro seg i land igjen og benekte alt. Du sitter igjen med stadig større tvil og mer og mer mistenksomhet, mens narsissisten vil klare å redde seg unna – så lenge du lar deg lure. Å ikke la seg lure mer, er en ypperlig motmakt.

Fremtredende personlighetstrekk hos narsissister: Den patologiske løgneren. De er gode til villede andre og er veldig overbevisende. Nettopp fordi de mangler empati og samvittighet, kan de lyve lett og troverdig. Narsissister er livredde for sannheten først og fremst om seg selv og det som er ekte, derfor lyver de. De lyver fordi deres eget liv er en løgn og sannheten vil skade dem.

Om du spør dem ut når de påstår noe og blir for nærgående, vil de slippe unna ansvar, avlede fokus fra seg selv, vende diskusjonen over på deg og unnvike spørsmål som kan avsløre dem, samtidig som de dikter opp nye løgner, bløffer og trusler på rullende bånd. Narsissister lyver uavlatelig, selv om sannheten hadde gagnet dem bedre.

Noen går så langt som å si at snakker en narsissist, lyver de. Det er ikke langt unna sannheten. Tåkelegging (gaslighting) er en stygg strategi de bruker for å forvirre deg og få deg til å tvile på din egen hukommelse og mentale tilstand.

Narsissistens egen hukommelse tjener alltid dem selv, og de kan benekte tidligere uttalelser, hendelser og fakta. I tillegg kan de påstå at du husker feil, lyver og dikter opp ting, for å avlede og forvirre deg. Slik skaper de bevisst, kaos og forvirring.

 

«Sjelsfrenden/superstjernen» populært kalt soulmaten er en klassiker blant narsissister på «frierføtter». Instinktivt vet de hvem de skal søke ut og hvem de skal unngå. Når de har plukket deg ut –  for det er som regel slik det skjer –  de jakter på deg, vil denne narsissisten gi full gass og løfte deg til himmels med oppmerksomhet, smiger, penger, materielle goder, sex, sex og mer sex, konstant bruk av sosiale medier og kontakt døgnet rundt om mulig.

I tillegg vil de speile deg og dine innerste ønsker, fremstå som om de har samme interesser som deg, verdier, mål, smak og vaner. Du skal føle at du har møtt mannen eller kvinnen i ditt liv.  Du blir beundret og sett opp til som en superstjerne og gitt akkurat den oppmerksomheten de selv forventer og etterhvert forlanger du skal gi dem.

Beundring, idealisering og konstant oppmerksomhet blir som en «rus» narsissisten selv higer etter. De vil gjerne gifte seg eller flytte sammen raskt. De sier de elsker deg etter altfor kort tid og vil gjerne få barn med deg. De beundrer ditt intellekt, ambisjoner, ærlighet og oppriktighet og later som om de selv har integritet, moral og standarder de slett ikke har.  

Om det er kvinne eller mann har du blitt sugd inn i nettet til en Dr. Jekyll og Mr. Hyde.  Når de føler de har fanget deg, begynner devalueringen, mobbingen og kritikken, mens de gjerne er utro for å få ekstra mye oppmerksomhet.  Kanskje du oppdager deres dobbeltspill eller går lei den forferdelige behandlingen du får og forlater dem.

Narsissisten har som regel luktet dette for lenge siden og sørget for å ha et nytt bytte eller flere på beite, klare til å overta din rolle som den «perfekte sjelevennen».  Narsissister er emosjonelle parasitter og de sørger for å lure til seg det meste av hva du måtte eie å ha, på veien fra «himmel» til «helvete». 

 

Personlig oppfordrer jeg alle som har vært viklet inn i ett forhold til en narsissist over tid, til å søke veiledning og støtte hos en dyktig terapeut. En som har erfaring med gruppe B personlighetsforstyrrelser, for uten denne type kunnskap altfor mange behandlere mangler, kan de bidra til at du blir verre fremfor bedre og bli traumatisert igjen.

Du opplever nemlig ingen normal kjærlighetssorg etter ett forhold med en narsissist, for du er lurt på de fleste plan, bedratt, fortært, tygget og spyttet ut igjen. Du ble glad i en illusjon. En ikke-eksisterende personlighet som lurte og bedro deg. Det vekker skam, fortvilelse, dyp sorg og stor forvirring hos mange ofre.

En rekke utsatte opplever, traumatisk binding til narsissisten, *Stockholmssyndrom, *PTSD/*CPTSD, angst, depresjon, søvnproblemer og andre tilstander som kan trenge profesjonell behandling. Ikke se på det som et nederlag å oppsøke støtte og veiledning, se på det som en styrke. Vi oppsøker en lege eller et sykehus om vi trenger en operasjon eller har brukket en arm, så hvorfor verger vi oss for å få hjelp til skader på følelseslivet?

Fortsett å skaffe deg kunnskap om denne personlighetsforstyrrelsen og gjerne alle typene i gruppe B, da de ligner på og overlapper hverandre. Lær de røde flaggene som avslører deres adferd. Husk at om de virker for gode til å være sanne i starten, stemmer det ofte. Lytt til magefølelse og intuisjonen. Ikke rasjonaliser bort magefølelser som strider imot inntrykket de forsøker å gi deg.

Går ting veldig raskt fremover, er det lurt å trekke pusten og ta en time-out for å orientere og jorde deg igjen.  Ikke la narsissister se at du lider, ikke vis at du reagerer på noe av det de gjør om du har kontakt etter bruddet.  Mer enn noe ønsker de å se deg lide, få deg til å tro de har det som plommen I egget og hente ut forsyning fra deg videre gjennom dine reaksjoner på deres motbydelige oppførsel.

Bit det i deg alle følelser i deres nærvær, til du kan slippe dem løs uten dem som tilskuere. Det er nesten umenneskelig, men det er det beste du kan gjøre for deg selv til du har kommet deg på beina igjen. Vis ett steinansikt som ikke røper noe som helst for dem.   

 

«Den ensomme ulven» er en narsissist som er sosialt tilbaketrukket og liker å være mye alene. De er også som regel innadvendte narsissister. Som de fleste narsissister klarer de ikke å organisere livet alene spesielt bra, om de aldri så mye vet hvordan de skal og gir inntrykk av at de er usedvanlig selvstendige. Husk de vil gjerne bli båret på gullstol og hylles for at de er til i ditt liv. Du skal jobbe for dem, sørge for at de har det bra, koste hva det koste vil for deg.

Belønningen er at du får være i deres nærhet og tjene dem som «kongelige».  Disse gir ofte blaffen i utseende, er skitne og uflidde, tenker merkelig og oppfører seg ofte eksentrisk. De kan bli samlere av alt mellom himmel og jord, samt søppel som hoper seg opp rundt dem i hjemmet de ikke steller mer enn nødvendig.  

Å fremstå som ynkelig og fattigslig skal skaffe dem sympati og empati fra andre som gjerne vil «redde» dem. Det er selvsagt en felle. De kan gjerne fiffe seg opp for å gjøre inntrykk på deg og late som om du har «reddet» dem fra undergangen, leke «nystrøken» og ryddig en periode, for så å falle tilbake til gamle unoter.

Det er tross alt ikke deres jobb å holde skipet flytende, det er og blir din. Deres jobb er å sitte på dekk i en fluktstol i solen med en paraplydrink i hånden.  

Motmakt og strategi. Forhør deg med mennesker narsissisten nevner, om det er nær familie, slekt, venner, naboer eller arbeidskolleger om de har vært på besøk hos dem siste året. Ofte har narsissister som dette sørget for at ingen vet hvordan de egentlig har det rundt seg og ter seg i det daglige.

Hjemmet deres har gjerne forfalt over lang tid, kanskje i flere år om de ikke har vært i lengre forhold med noen som har giddet å ta hele ansvaret for hjemmet. Husk likevel at de få de antagelig har igjen i sin lille sirkel av medløpere og fanklubb, også vil lyve for dem og dekke over ting narsissisten ikke ønsker du skal vite.  

Den beste hjelpen de kan få av deg, er veien til en god terapeut, noe de neppe er interessert i. Enten har de ikke råd, ingen tillit til terapi eller andre unnskyldninger for å ikke oppsøke hjelp. Kanskje de nedlater seg å gå til en psykolog noen ganger for å vise deg at de er villige, og lyve om hvorfor de må slutte. Følg dem gjerne til legen om så er, men ikke involver deg i dem, for du vil sitte igjen med svarteper, bokstavelig talt.   

Den emosjonelle støvsugeren er kanskje den verste egenskapen til narsissister som slår hardt under beltestedet når du opplever det. Ved sin utspekulerte evne til å etterligne menneskelige emosjoner de selv ikke har eller later som de føler, får du erfare deres mangel på empati.  Nummen av sjokk går det opp for deg at personen du trodde du kjente er en falsk etterligning av et menneske som har skapt en illusjon om seg selv du har trodd på. Det gjør smertelig vondt og er nesten umulig å fatte.  

I ettertid kan du minnes de gangene de hadde et kullsvart, kaldt og tomt blikk, «edderkoppblikket» til både narsissisten og psykopaten. Du minnes flere og flere episoder der de reagerte underlig, feil og irrasjonelt. De som står dem nærmest er kun objekter. Spillebrikker i deres selvopptatte, gemene spill og alle kan kastes og erstattes når som helst, tror de.  

Motmakt og strategi. Realiteten er vond, nesten umulig å bære, men du må innse den og komme deg vekk. Langt vekk, for selv profesjonelle psykologer og behandlere kan bli lurt og bedratt av dem. 

Den største fellen utsatte for narsissister går i, er å tro på det de sier, uten å stille inngående spørsmål, be om bevis, eksempler eller snakke direkte med personer de snakker nedlatende om. Vi er rett og slett for godtroende og sløve og dette vinner narsissister, psykopater og andre manipulerende mennesker på.   

 

Den angrende synder er en narsissist som sier alle de rette tingene for å få deg tilbake i nettet. De kan si de er glad i deg, elsker deg, innrømme at de gjorde forferdelige ting mot deg, mishandlet deg, løy til og bedro deg, men nå skal de gå i terapi og bli friske. De ber om tilgivelse og virker svært overbevisende. Er det for godt til å være sant?  Etter å ha kjent deg lenge vet de hvilke knapper de skal trykke på og hvor du har din sårbarhet og svakheter, hva din drømmer og lengsler er.

Innerst inne vet du at du har lengtet etter nettopp dette, at de en dag kommer krypende og ber om tilgivelse, innser hvor grusomme de har vært mot deg og ønsker å gjøre hva som helst for å gjøre det godt igjen. Slik spiller de på våre ønsker, vårt sårede ego og behov for å forstå det uforståelige, nemlig at et menneske vi en gang elsket og kanskje fremdeles elsker, kunne gjøre oss så mye vondt og urett uten grunn.

Endelig har de våknet og «sett lyset».  Klarer narsissisten å lure deg atter en gang. Setter de inn «dødsstøtet». Forakten for deg vil vokse til uante høyder og de vil nyte hvert sekund de har deg fanget i sitt terrorvelde atter en gang. For hver gang de klarer å narre deg tilbake vil idealiseringsfasen bli kortere og mishandlingen verre.

Motmakt og strategi. Gå null kontakt (NK). Skriv ned alt du husker de gjorde mot deg da dere var ett par, familie eller venner. Hver minste lille faenskap de påførte deg, skriv det ned og les det for deg selv igjen og igjen. Du blir lurt. Du vet det er lite samsvar mellom ord og handlinger fra før. Hvorfor tror du dette har endret seg nå? Fordi du så inderlig vil tro det. Fordi det gir deg oppreisning, men det er kun et spill.  

Les om denne personlighetsforstyrrelsen, hør på tidligere ofre fortelle om sine erfaringer på Youtube. Husk at narsissister ikke forandrer seg! Den promilles sjanse for at akkurat «din» narsissist er den ene ytterst sjeldne som sprenger seg ut av sin livslange narsissisme er lik null. Løp, kom deg vekk og bank det inn at de aldri brydde seg om deg, bare om hva du kunne gi dem og hva de kunne stjele fra deg.

De bryr seg kun om seg selv og slik er de ennå. Husk, de orker å lure deg om de syns leken er god nok og premien verdifull. Nemlig å få makt og kontroll over deg, ydmyke og pine deg, mishandle deg og suge deg tom for alt de kan, og slenge deg fra seg når de kjeder seg eller det ikke er mer å hente.  

I motsetning til psykopater som egentlig ikke trenger andre til å bekrefte sin eksistens, er narsissistene totalt avhengig av andre mennesker. Deres dop er den oppmerksomheten og de reaksjonene de får av oss. Uten dette krymper de, tørker inn og forgår.  De trenger å speile seg i deg for å justere selvbildet, for å få bekreftelse på at deres falske Selv er perfekt og allmektig.  

Husk dette og la det hjelpe deg å ta tilbake din egen makt og stå i din egen kraft igjen. Narsissistene trenger oss ? vi trenger egentlig ikke dem. Faktisk ikke. Husk det. Du er sterkere enn de noensinne kan drømme om å bli, og derfor hater de deg intenst.  

Når et menneske blir forelsket, glad i noen og elsker noen, er de sårbare. Dette vet narsissister instinktivt og de vil ha deg dit så fort som mulig, forelsket, sårbar og villig til å satse på en person du føler en intens samhørighet med uten å skjønne hvorfor.  Mange kjenner faktisk på seg at noe er for godt til å være sant.

At ordene er vakre og varmende, men formidlet med tomhet og kulde. Røde flagg blafrer og smeller i vinden, men du rasjonaliserer bort tvilen med at du er for skeptisk, redd og antagelig bare misforstår, for dette menneske er da så intenst interessert i deg at du svever på en sky. De kan umulig skjule noe ondsinnet? Når narsissisten intuitivt føler de har deg i garnet, begynner devalueringsfasen. Da drar de frem flere metoder for å trykke deg ned og opprettholde kontrollen over deg.

Det kan skje nesten umerkelig over mange år og det kan skje bokstavelig talt over natten, som om de skrur av en lysbryter og du må famle rundt forvirret i mørket. Nå skal de ha full makt og kontroll over byttet og vise sitt sanne jeg. Og sitt sanne jeg viser de når de føler seg trygge på at de ikke trenger å late som mer.

Det koster tross alt energi og anstrengelse og kanskje penger å spille skuespill. Narsissisten gjør bare en innsats av de mer glitrende for å fange deg, for så å synke ned i godstolen og overlate jobben og regningen til deg. Begynner du på noe vis å gjøre opprør mot deres terrorvelde eller koste dem mer enn de får, starter helvete

 

Du er deres emosjonelle næring. Istedenfor blod, trenger de dine følelser og reaksjoner for å eksistere som vampyrer. Den emosjonelle næringen du representerer er som narkotika for dem. De blir «høy» på det og de er avhengige av det som en heroinist. Om du ikke gir dem god forsyning, en rus, må de nøye seg med en «fix» for å føle seg noenlunde vel og da er negativ forsyning akseptabelt for dem også. En «fix» til de kan bli ruset igjen så fort som mulig.  

Du er også deres emosjonelle bokse-bag. Det er mot deg de tar ut all sin emosjonelle bagasje som stress, sinne, hat, misunnelse, sjalusi, fortvilelse. Alle følelser de føler de må holde tilbake i hverdagen på jobb eller i omgang med andre, også deg – banker de ut på sine aller nærmeste, runde etter runde og du vil aldri vite når neste slag kommer eller når de slår knockout på deg.

Du som deres forsyning, skal i realiteten tåle absolutt alt narsissisten slynger mot deg av gode og for det meste dårlige følelser de nærer, og likevel elske dem betingelsesløst, mens de hater deg. Du skal finne deg i dritten deres og være deres emosjonelle søppelkasse. Takken for at du finner deg i alt, blir kontrollert av dem, lar dem tråkke på deg, mishandle deg, gjøre deg fortvilet, opprørt, deprimert, syk og trist er – ingenting.

Gevinsten er null i realiteten. Faktisk sitter mange tidligere ofre med en svær regning etter narsissisten, i form av tapt økonomi, helse, jobb, nettverk med mer. De vil ha et menneske de kan kontrollere fullt ut, behandle som møkk, som aldri klager, som ikke bare elsker dem ubetinget, men ber om en ny runde i mishandlingens sirkel når de lurer deg igjen og igjen.  

Slik ønsker narsissisten du skal være. Deres slave. Og når du begynner å innse at du er fanget i et giftig forhold med et menneske som ikke vil deg vel, og stiller spørsmål ved deres adferd, vil narsissisten føle seg truet. De har som regel en velutviklet radar og intuisjon som gjør at de aner lenge før du har tenkt bevisst på å forlate dem, hvilken vei forholdet bærer.

Slaven deres er i ferd med å frigjøre seg og det vil de selvsagt ikke ha noe av. Straks du begynner å gjøre motstand og vise tegn til løsrivelse, vil de endre spillet og mishandle deg mer.  For innerst inne vet de – de vet at eneste grunn til at de har klart å fange deg, er at de har lykkes med å manipulere deg til å tro de er noe de slett ikke er og holde deg nede ved å misbruke dine svakheter.

Som du skjønner er narsissisme en sammensatt personlighetsforstyrrelse med ulike undergrupper og kombinasjoner. Likevel vil alle typer narsissister følge samme hovedmønster og de vil gjenta dette mønsteret gjennom hele livet.  Fordi narsissisme er en tilnærmet uhelbredelig personlighetsforstyrrelse, vil de gjenta om og om igjen den samme syklusen i forhold, uansett hvem de dater eller har tett på livet, uavhengig av hvor lenge et forhold varer. Fordi de ikke har evnen til selvrefleksjon og lærer ikke av sine feil.

Den euforiske idealiseringsfasen der du følte deg ett med narsissisten, er over. Nå ønsker du desperat å få den tiden tilbake og dette vet de. Narsissisten vet instinktivt når du er ved å ikke orke mer. Da vender de plutselig om igjen, er sukkersøte, blide og kjærlige. Hva enn de gjorde for å fange deg, gjentar de nå. Noen timer, dager eller kanskje uker med idealisering tar til igjen, akkurat nok til å holde deg på plass. Så er det brått slutt igjen, og devalueringen blir verre enn noensinne. 

Narsissister er parasitter som suger andre tom for ressurser, penger, status og energi. De vil helst gjøre intet, bare baske i sin egen storhet mens du får slavejobben. Fordi narsissister mangler ekte mål og mening med eget liv, styrer de heller ditt. Du blir fokus for deres egen egoisme og tilfredsstillelses skyld. Du er deres mat, energi og livskraft. Uten andre som speiler deres grandiose selvbilde eller gjør dem overlegne ved å vinne, er de ingenting. Derfor frykter de også å miste deg, for det betyr en ny og ofte anstrengende og kostbar jobb med å finne et nytt offer de må forme, bearbeide, smiske med, smigre og idealisere inn i deres motbydelige spill.

Hvorfor mishandler de menneskene de egentlig er avhengig av? Fordi de hater nettopp det faktum at de er totalt avhengige av andre mennesker og spesielt mennesker som innehar kvaliteter de selv mangler som gjør dem til mennesker. Som empati, samvittighet og evne til ekte kjærlighet.”