“Kjærlighet er den mektige følelsen vi har for enhver som tilfredstiller våre ønsker og behov. Andre mennesker elsker deg når, og bare når, du tilfredstiller dem. Kjærlighet er en selvsentrert følelse. Nå sikter jeg bare til kjærlighet på det enkelte menneskes nivå, slik vi møter det i forelskelse, ekteskap, familie og vennskap. Jeg sikter ikke til begrepet om kjærlighet til menneskeheten eller til det slaget som driver oss til å bli vår brors vokter.
Når du sender en Røde Kors – pakke til en sultende familie i en fremmed nasjon, vet du ikke hvem som får den og du bryr deg heller ikke spesielt om det, og du venter ikke å få en gave i gjengjeld. Det er utelukkende en generøs handling og den er god.
Intim kjærlighet venter på den annen side alltid en gjenytelse. Vi har alle dype ønsker og behov, og hvis ikke disse ønskene blir tilfredsstilt i rimelig grad, vil vår kjærlighet dø hen. Så enkelt er det. Forestillingen om at du ikke bør stille noen betingelser til kjærligheten er edel, men den virker ikke i praksis. Den stemmer ikke med virkeligheten.Hvis du ikke vil at din innsats skal bli verdsatt, er du enten a) helgen eller b) nevrotiker. De fleste mennesker er ikke helgener. Hvis du er nevrotisk, er det fordi du lar deg selv bli behandlet dårlig, du finner deg i å bli misbrukt. Du viser liten omtanke for deg selv og oppdrar din partner til å være så egoistisk at han eller hun blir umulig å leve sammen med.
Vi elsker ikke andre mennesker direkte, vi elsker det de gjør for oss. Vi elsker deres handlinger, ikke dem selv.
La oss anta at det kreves 1000 kalorier for å holde din helse på et minimumsnivå. Du bruker 1000 kalorier om dagen, og du erstatter dem med 1000 kalorier hver dag. Sett nå at du brukte 1000 kalorier om dagen, men bare var i stand til å erstatte dem med 900 nye hver dag. På 35 dager ville du gå 3500 kalorier i underskudd, og det tilsvarer et vekttap på en halv kilo. Med en slik fremdrift ville du bli et benrangel i løpet av noen få år og til slutt ville du være på sultedødens rand.
Akkurat som det bl.a. kreves kalorier for å holde seg i fysisk i form, kreves det også følelsesmessig næring for å holde seg psykisk sunn og tilfreds. Disse følelsesmessige næringsmidlene kaller vi oppmerksomheter, f. eks. en berøring av armen, et klapp på kinnet, en hånd på skulderen, et kompliment, en tjeneste eller en gave.
La oss si at det kreves ti oppmerksomheter om dagen for å gjøre deg Ganske Rimelig Tilfreds følelsesmessig. Men sett at du til stadighet bare får ni. Det ene som du kansje trenger mest, er oppmerksomhet fra din partner. Du ønsker å føle deg betydningsfull, og når du blir ignorert føler du deg psykisk sulten. Hvis denne situasjonen fortsetter i uker og måneder i strekk, vil det komme en dag da du er så følelsesmessig utsultet at du ikke engang kan si til deg selv at du er Ganske Rimelig Tilfreds. Det er et farlig stadium i hvert forhold. Hvis du forblir under nivået for Ganske Rimelig Tifredshet alt for lenge, vil det nesten uten unntagelse inntreffe tre ting. For det første blir du nedtrykt og ulykkelig fordi du føler deg vedvarende frustrert. For det andre vil din kjærlighet til partneren begynne å svinne bort. Og for det tredje vil du bli mindre glad i forholdet.
Uten tid vil kjærligheten visne akkurat som blomster som ikke får vann. Dette burde ikke komme som noen overraskelse for alle oss som husker hvordan vi følte det da vi var forelsket. Elskende tar vel vare på den tid de har sammen. De går hånd i hånd, promenerer behagelig og snakker om private saker. De går på kino sammen, beslaglegger telefonen for lang tid ad gangen og misliker ofte at andre trenger inn i deres private samvær. Det synes som det er dette elskende trenger. Tid til å bli kjent med å utforske hverandre. Uten tid til dette kan man bare bli bekjente, men aldri fortrolig elskende. Den tiden to personer tilbringer sammen er som lim. Det er den historie de har felles som motstår og beseirer elskerinner, trekanthistorier og skilsmisser. Det er ikke rart at mangelen på samvær er en vanlig årsak til ekteskapelig misnøye. Pass deg for at det kan trenge seg inn elementer som holder dere fra hverandre. Hvis dere ikke ser nok til hverandre, vil dere heller ikke tenke nok på hverandre. “Ute av øye, ute av sinn” synes å være en mer nøyaktig iakttagelse enn “Fravær styrker kjærligheten”. “
Tror du at du bør elske betingelsesløst når du elsker noen ? Det var kansje slik du følte det da du gav ditt løfte foran alteret. Det er klart underforstått at det ikke finnes noen om og men eller kansje når det dreier seg om kjærlighet. Enten elsker du helt og fullt, eller så elsker du ikke i det hele tatt. Å antyde at kjærligheten har sine betingelser, blir betraktet som ukristelig av dem som tror at ekteskap innstiftes i himmelen og at det er storken som kommer med barna.
Slik jeg ser det, har kjærligheten vanligvis sine betingelser. hvis noen oppfyller dine dypeste ønsker og behov i rimelig grad, vil du føle en sterk trang til å forelske deg. Det vil kreve den aller sterkeste selvbeherskelse og ikke gjøre det.
Og hva er nytt ved dette ? I virkeligheten ingenting. Det er derfor folk snakker om “blind kjærlighet”. Det motsatte vil heller ikke komme som noen overraskelse: hvis du unlater å tilfredsstille din partners ønsker og behov, vil kjærligheten avta.
Nå vet du det – det er et faktum at kjærligheten har sine betingelser. De fleste mennesker tror det hele tiden , men vil ikke innrømme det for seg selv. I praksis innebærer dette synet at “hvis du tilfredstiller meg, vil jeg elske deg – gjør du ikke det, så vil jeg ikke”. Det betyr at kjærligheten er meget selvsentrert og nesten fullstendig avhengig av hva du får av din elskede.
Hvis kjærligheten dør så er det to grunner til det.
a) Dine ønsker og behov har forandret seg, men partneren din kan ikke oppfylle de nye forventningene, eller b) de har ikke forandret seg, men er ikke blitt rimelig tilfredsstilt på lang tid.
For å forhindre en slik utvikling, må du bestemme deg for å glemme dine frustrasjoner, eller protestere så kraftig at den den frustrerende oppførselen opphører. Når du på denne måten setter betingelser for din kjærlighet, vil du styre din elskedes oppførsel i en retning du liker, og som gjør din partner til mer av en person du kan elske. Derfor skal du ikke be om unnskyldning for at du vil ha partneren din til å forandre seg. Hvorfor skulle du ikke ønske en forandring ?
Hvis du ikke får noen virkelig tilfredsstillelse av forholdet, er det best at det skjer en forandring. Når du blir møtt med med anklager som denne: “Hvorfor elsker du meg ikke som jeg er ? Hvis du elsket meg, ville du ikke ønske at jeg forandret meg,” så ta ikke hensyn til det. Du kan ikke elske din partner uten at det skjer forandringer, fordi du oppfatter kjærligheten som en forretningsforbindelse der kontrakten innebærer visse forpliktelser. Og når det gjelder den andre anklagen: “Hvis du elsket meg…”, så holder ikke den heller. Du kan alltid møte denne innvendingen med en annen: “Hvis du virkelig elsket meg, ville du ikke motsette deg at jeg ville ha noen få forandringer fra din side.”
