Narsissister og psykopater er det verste av det verste man kan komme borti, og utenforstående som ikke har blitt misbrukt av dem vil ikke kunne sette seg inn i hva ofrene har opplevd. Men allikevel er det mange som tror de vet fordi de kan noe om det toretisk. Mange av dem tror også at det ikke kan være så ille som ofrene fremstiller det, noe som jo rett og slett er en hån mot mot de misbrukte. 

 

Jeg har funnet to artikler oversatt av Anita Sweeney, som er de to beste artiklene jeg til dags dato har lest om psykopatene og narsissitenes bedrag, tortur og ondskap. Alle som har vært utsatt for deres djevelskap vil kjenne seg igjen i dette, for slik det er beskrevet her slik er også realitene når det gjelder disse parasittenes overgrep. Og den beste beskyttelsen mot narsssister og psykopater er kunnskap, for kunnskap er makt og beskyttelse. Og det er akkurat det disse to artiklene her er, og de kan også være med på å opplyse dem som ikke har vært berørt av dette i praksis slik at de kan forstå psykopatene og narsissistenes ofre bedre.

Psykopatens syklus i forhold : idealisere ? degradere og kaste av Claudia Moscovici oversatt av Anita Sweeney

 

Under manipulasjons-fasen, konstruerer psykopaten en «psykopatisk fiction.» De smører på sjarmen for å hekte sine ofre følelsesmessig og få deres tillit. De presenterer seg som godhjertede individer. Selvsagt, og for å klare det tyr psykopater til vanvittige løgner, siden de i virkeligheten er det stikk motsatte.

I romantiske forhold spesielt, fremstiller de seg selv ikke bare som kompatibel med deg, men også som en sjelefrende. Som et tilsynelatende kompliment til deg, presentere de også seg selv som ditt speilbilde. De hevder å dele dine interesser og følelser. Denne psykologiske bindingen fester seg på og utnytter din indre personlighet, gir et løfte om større dybde og muligens intimitet, og tilbyr et forhold som er spesielt og unik og evigvarende.

 

Fordi psykopater er gode manipulatorer og overbevisende løgnere, har vi sett at mange av deres ofre ikke enser faresignaler. Under de tidlige fasene av et romantisk forhold, vil folk generelt ha en tendens til å bli altfor blendet av eufori og forelskelse til å fokusere på og legge merke til røde flagg. I denne innledende fasen, viser psykopater seg frem med sin beste atferd. Generelt sett går de lei altfor lett til å være i stand til å opprettholde masken av tilregnelighet konsekvent veldig lenge.

Bryllupsreise-fasen av forholdet varer vanligvis inntil psykopaten intuitivt føler at han/hun har deg på kroken eller inntil han/hun er blitt lei av forholdet og flytter til andre mål. Han/hun viser sitt sanne jeg, når han/hun ikke har noen grunn til å late som lenger. Når psykopater har tømt et offer for all verdi, det vil si når offeret ikke lenger er nyttig, forlater de offeret og går videre til noen andre.

 

Dette reiser spørsmålet om hvorfor en psykopat idealiserer sine ofre i begynnelsen. Hvorfor investerer psykopater så mye krefter, tid og energi på å gi en illusjon av intimitet og mening i et forhold, gitt at de egentlig aldri knytter seg ordentlig til andre mennesker i første omgang? Et opplagt svar vil være at de gjør det for moro skyld og utfordringen. De nyter både å jakte og drepe, forførelse og svik.

Det ekstra krydderet er å skape illusjonen av at de er noe de ikke er. De liker også å observere hvordan de lurer andre til å tro denne illusjonen de har skapt. Dessuten, når en psykopat uttrykker beundring, smiger eller viser entusiasme for noen, er det alltid fordi han ønsker noe fra denne personen. 
 

Deres tap av interesse vises som en degradering. Fra å være sentrum i psykopatens liv, blir man plutselig bare et hinder for deres neste jaktstart. Siden psykopater er intuitivt dyktige på «dosering», gir de deg akkurat nok validering og oppmerksomhet til å holde deg på kroken, slik at du ikke umiddelbart merker degraderingen. Det er som om psykopaten intuitivt vet når han skal være sjarmerende igjen (for ikke å miste deg) og når du skal presse dine grenser, lenger og dypere.

 

Din degradering skjer gradvis, jevnt og trutt. En dag legger du endelig merke til det, og lurer på hvordan du har tillatt deg selv å synke så dypt. Av og til kaster han/hun deg et bein og tar deg med ut, planlegger en romantisk kveld, sier snille og kjærlige ting for å avlede deg til å avfeie din sunne intuisjon på at du blir mishandlet.

Hvis psykopaten tillater seg å behandle deg verre og verre er det ikke bare fordi du er mye mindre spennende i hans/hennes øyne. Det er også fordi han/hun har programmert deg til å tenke mindre godt om deg selv, og akseptere hans/hennes tvilsomme oppførsel. Fordi du ønsker å holde på fantasien om det ideelle forholdet han/hun dyrket, går du inn i fornektelse. Du aksepterer hans/hennes usannsynlige unnskyldninger. 

 

Psykopater projiserer ofte sine egne feil på andre. Hvis de forteller deg at de ble forført, var det mest sannsynlig det motsatte. Hvis de forteller deg at deres tidligere kjærester mishandlet dem, var utro mot dem, gikk lei av dem, forlot dem, hør godt etter for det er nok det de selv gjorde mot disse kvinnene. Deres løgner tjener en dobbel funksjon. De bidrar til å etablere troverdighet hos deg, så vel som å gi dem den ekstra spenningen ved å lure deg enda en gang.

 

Så hvorfor ble du kastet, lurer du kanskje på? Du ble degradert og kastet fordi du aldri ble virkelig verdsatt for den du er. Som vi har sett er relasjoner med psykopater midlertidige avtaler, eller rettere sagt svindel. Analogt, for dem representere andre mennesker objekter for avledning og kontroll. Den mest flatterende og trivelig fasen av deres kontroll, den eneste som føles euforisk og magisk, er forførelsen- / idealiserings fasen.

 

Det er når de bøtter på sjarmen og gjør alt de kan for å overbevise deg om at du er den eneste for dem, og at de er perfekt for deg. Det er veldig lett å forveksle denne fasen for ekte kjærlighet eller lidenskap. Men det som uunngåelig følger i intime forhold med en psykopat er verken behagelig eller flatterende.

Når de blir lei av deg fordi spenningen med den første erobringen har forsvunnet, opprettholder de kontrollen over deg gjennom bedrag, isolasjon, misbruk, gaslighting og ved å undergrave din selvtillit.

 

Det viser seg at han/hun har helt glemt de kvaliteter han/hun en gang så i deg. Hvis og når han/hun snakker om deg til andre, er det som om han skammer seg over deg. Det er ikke bare fordi han mistet interessen for deg. Det er også det instinktive og strategiske trekket til et rovdyr. 

 

Hvis og når han/hun gjør noe fint, er det alltid for å oppnå noe: et middel som helliger hans mål eller for å styrke hans/hennes falske gode ansikt utad. Dr. Jekyll er i virkeligheten alltid Mr. Hyde på innsiden. Og selv om du kan være i stand til kjærlighet, er du ikke forelsket i den virkelige ham/henne, men bedrageren, løgneren, manipulatoren, spilleren, den hule, hjerteløse mannen/kvinnen han/hun er, men som den sjarmerende illusjon han/hun skapte og som du først trodde, som blir stadig mer usannsynlig å tro over tid.

Fra begynnelse til slutt, er det eneste dette falske forholdet kan tilby deg, en giftig kombinasjon av falsk kjærlighet og reell mishandling. Han/hun lager den psykopatiske bindingen gjennom bedrag og manipulasjon. Du opprettholder den gjennom selvoppofrelse og fornektelse.

 

Etter idealiseringsfasen er over, er det ingen måte å behage en psykopat. Du taper, han vinner. Men husk at hans/hennes kritikk er enda mindre sann enn hans/hennes opprinnelige overdrevet smiger. Når alt er sagt og gjort, er den eneste sannhet igjen, at hele forholdet var et rent bedrag.

 

Prosessen med den psykopatiske bindingen er programmatisk. Den er utrolig elegant og enkel gitt kompleksiteten av menneskelig atferd. Idealisere, degradere og kaste. Hvert trinn er fornuftig når du tar tak i den psykologiske profilen til en psykopat, et (u) menneske som lever for gleden av å kontrollere og skade andre.

 

For deg, er denne prosessen ulidelig personlig. Det kan ha kostet deg din tid, ditt hjerte, dine venner, din familie, din selvfølelse eller din økonomi. Du kan ha satset alt du hadde og gitt alt du kunne for dette forholdet. Det kan ha blitt hele livet ditt. For psykopaten, er imidlertid hele prosessen ikke helt personlig. Han/hun kunne ha gjort det samme med omtrent alle som tillot ham inn i deres intime liv. Han/hun vil gjøre det igjen og igjen med alle han/hun forfører.

 

Det handler ikke om deg. Det handler ikke om den andre kvinnen/mannen eller kvinnene/mennene som ble satt opp mot deg for å konkurrere om ham/henne og validere hans/hennes ego, for å gi ham/henne nytelse, for å møte hans/hennes ustadige behov. Han/hun var ikke sammen med dem fordi de er bedre enn deg. Han/hun var sammen med dem av samme grunn som han/hun var sammen med deg.

For å bruke dem, kanskje for ulike formål enn han/hun brukte deg, men med den samme ødeleggende effekten. Han/hun vil alltid behandle andre på en lignende måte som han behandlet deg. Idealisere, degradere og kaste. Skyll og gjenta. Denne prosessen, dette forholdet var, er og vil alltid bare handle om psykopaten, så lenge du bor hos eller er sammen med ham/henne. http://frilanser.tjenester.org/psykopatens-syklus-i-forhold-idealisere-degradere-og-kaste/

Tortur ved triangulering- psykopatisk trekantdrama 

av Robert Green oversatt av Anita Sweeney
 

Psykopater, som de fleste rovdyr, søker makt og kontroll. De ønsker å dominere sine partnere seksuelt, følelsesmessig og fysisk. De gjør dette ved å utnytte sårbarheter. Dette er grunnen til at de kjærlighets-bomber (love bombing) deg (og alle de vil vise sin «snille og gode» maske til), med oppmerksomhet og smiger i begynnelsen av forholdet-fordi uansett hvor sterk eller trygg du er, er alle sårbare når de er forelsket.

 

Psykopater trenger ikke fysisk aggresjon for å kontrollere deg (selv om de noen ganger bruker det). I stedet er et forhold for dem en perfekt mulighet til å fortære deg ved å skape en illusjonen av kjærlighet. Dette er grunnen til at det er så skadelig når utenforstående sier: «Hvorfor gikk du ikke bare fra ham»?

Du gikk aldri inn i et forhold  med psykopaten med forventninger om å bli misbrukt, fornedret, og kritisert, for du ble lurt til å falle for psykopaten med kjærlighet, som er den sterkeste menneskelige bindingen i verden. Psykopater vet dette.

 

Teknologi gjør det så mye lettere for psykopater å manipulere ved hjelp av triangulering. Det kan være så enkelt som at de liker en kommentar fra en gammel eks, og overser en fra deg. De vil «tilfeldigvis» laste opp et fotoalbum hvor de omfavner en eks de en gang hevdet å hate. Alt ser ut til å være utilsiktet,  du avskriver det som ufølsomhet, men ikke gå i fella, for det er nøye kalkulert.

 

De vil ha deg til å konfrontere dem om disse tingene, fordi de er så tilsynelatende bagatellmessige at de mener du oppfører deg som en gal og sjalu ved å ta det opp. De vil rolig gi en unnskyldning for alt, og deretter klandre deg. Skjulte overgrep er umulig å bevise, fordi de er alltid strategisk tvetydige.

Du kan ikke bevise at de lokker inn sin eks på grunn av en sang de har lagt ut, men du vet det intuitivt. Slik får du den endelige dommen på at du er gal. For la oss være ærlige, å klage på Facebook-statuser og kommentarer virker umodent. Det er nøyaktig  det de vil at du skal føle.

 

Psykopater er også dyktige til å omgi seg med givere, usikre mennesker som finner egenverdi  gjennom å ta vare på andre. Dette er grunnen til at din givervilje virker så ubetydelig og utskiftbar i løpet av forholdet. De elsker  egenskaper andre har som du ikke har og noen ganger også det stikk motsatte av deg. Budskapet er enkelt,  du er ikke lenger spesiell. Du er utskiftbar.

 

Hvis du ikke gir dem den tilbedelsen de fortjener, vil de alltid ha andre som vil. Og selv om du gir dem positiv energi, vil de bli lei av deg til slutt. De trenger deg ikke. Deres nåværende gjeng av fans vil alltid skjemme dem bort og beundre dem,  som igjen gir deg inntrykk av at de virkelig må være en flott person. Men ta en nøye titt på denne «fanklubben». Du vil merke at de alle synes å ha en uuttalt aura av elendighet rundt seg.

Den endelige triangulering skjer når de har bestemt seg for å forlate deg. Dette er når de fritt vil begynne å  snakke til alle om hvor mye dette forholdet sårer dem, og hvordan de ikke vet hvordan de skal håndtere din oppførsel lenger. De vil vanligvis nevne samtaler med en nær venn om forholdet ditt og gå i detaljer om hvordan de begge er enige om at forholdet ikke er sunt.

I mellomtiden har de  åpenlyst ignorerert paniske meldinger fra deg. Du vil bli sittende og lure på hvorfor de ikke prater med deg om disse bekymringene,  da det gjelder deres forhold. Vel, grunnen er at de allerede har bestemt seg for å dumpe deg, og bare torturerer deg. De søker bare råd fra folk de kjenner som vil være enig med dem. Denne «vennen» de snakker med er trolig deres neste offer.

Etter bruddet, vil de åpenlyst skryte av hvor fornøyd de er med sin nye partner, der de fleste normale mennesker ville føle seg veldig flau og  tilbakeholden med å legge ut om et nytt forhold så raskt. Og enda mer overraskende, de forventer at du skal være glad for dem. Ellers er du bitter og sjalu.

I løpet av denne perioden, gjør de en etter-dump- vurdering. Hvis du kryper eller tigger, vil de sannsynligvis finne noe verdi i din energi. De vil bli både foraktfull og glad av din oppførsel. Hvis du langer ut og begynner å avdekke deres løgner, vil de gjøre alt i deres makt for å få deg suicidal.  Selv om du kommer tilbake senere med en unnskyldning, vil de permanent forakte et offer som våget snakke dem imot. Du har sett for mye ?  rovdyret bak masken.

Dette er grunnen til at de stadig vifter sin nye partner i ansiktet ditt, legge ut bilder i sosiale medier og å erklære sin lykke på nettet. Som beviser for hvor glad og perfekt de er. Det er et siste forsøk på å gjøre deg gal med triangulering. For at du skal skylde på det nye offeret, i stedet for den sanne overgriperen. Så hvordan kan du beskytte deg mot deres skadelige emosjonelle overgrep?

Først må du lære selvrespekt.  første bud er at du må vite hva som er akseptabel og uakseptabel atferd i et forhold. Du bør vite at en partner som er utro og fiendtlig er ikke verdt din tid. Du bør aldri kalle deg selv gal for å gjøre rede for deres ekstremt jævlige atferd. Men det er vanskelig med subtile, skjulte, gjør-deg-gal overgrep.

Så her  introduserer jeg «Dektektiv-regelen». Ideen er enkel, hvis du oppdager at du leker detektiv med noen, fjerner du dem fra livet ditt umiddelbart. Husker du dine ekte venner? Spiller du detektiv med dem? Cyberstalker du deres Facebook-side, og gransker deres hver eneste  intensjon? Nei, selvsagt ikke.

Så du vet at fellesnevneren er ekstern. Selv om denne følelsen av mistillit føles obskur og urimelig, stol på magefølelsen. Hvis du er konstant bekymret eller tviler på dine tanker, er det på tide å slutte å skylde på deg selv og begynne å handle.

 

Triangulering gir langvarige følelsesmessige arr, og  gjør at du føler deg som et sjalu, trengende, usikkert monster. Begynne å hele sårene og forstå at de ble konstruerte. Du var ikke deg selv, du ble manipulert. Den virkelige deg er snill, kjærlig, åpensinnet, og medfølende. Still aldri spørsmål ved disse tingene igjen.

http://frilanser.tjenester.org/tortur-ved-triangulering-psykopatisk-trekantdrama/

Psykopater og narsissister er voldtektsforbrytere av verste sort, de voldtar våre sinn http://olehartattordet.blogg.no/1460801915_psykopater_og_narsiss.html